Вопросы психологу

Если хотите задать вопрос психологу нажмите
здесь
ФИО:
Телефон:
E-Mail:
вопрос:
Защита:
   
Вопрос
26.10.2016 13:42:05
Моя мама,что называется чем старше тем дурнее,ей 64 года. Постоянно приходится слушать ее нытье- особенно в бытовом плане,такое впечатление что ей доставляет удовольствие ныть и скулить. Ладно бы если только это, она любитель лезть с советами- даже если я ничего не спрашиваю. И советы- как вести себя с мужем, как воспитывать своего ребенка,в ее глазах я настолько глупое существо- а мне уже почти 36 лет. При этом она не устает мне твердить что мол я в ваши дела не лезу! Если она не согласна с моим методом воспитания ребенка- сразу начинает устраивать мне скандал,как ей вдолбить что это наш ребенок и только я и муж имеем право принимать какое бы то ни было решение относительно ребенка,и нравится ей или нет- она не должна влезать и уж тем более скандалить (что мол она не согласна).Рада бы разъехаться,но финансы не позволяют снимать другое жилье. Нет сил так жить, прошу вас подскажите- как мне не сорваться всякий раз когда мама начинает лезть в мою семью,кажется что это не закончится никогда.

Здравствуйте, Екатерина Владимировна! Очень нелегко сдерживать свои эмоции, особенно гнев, который возникает в случае нарушения наших физических и психологических границ. А гнев, который мы испытываем в отношении наших родных и близких, пережить еще сложнее, потому что к нему добавляется чувство вины.  Разомкнуть цикл тягостных чувств «гнев – вина» помогает индивидуальная работа с психологом, но можно попытаться изменить свое отношение к проблеме самостоятельно. Спросите себя, почему замечания мамы так задевают ваши личные границы, заставляют вас сомневаться в своей позиции как жены и матери, лишают уверенности, что вы все делаете правильно и включается гнев как защитная реакция сохранить эту уверенность. Что происходит с Вами, когда вы слышите, как мама жалуется на свою жизнь? То какие эмоции мы испытываем, зависит от того как мы объясняем себе происходящее. Попробуйте воспринимать слова матери не как требования и укоры в том, что вы плохая, а как желание матери ощутить свою нужность, проявить заботу, как способ общения с Вами, чтобы избежать чувства одиночества. Когда мама жалуется на вещи, не зависящие от Вас, это не значит, что Вы должны немедленно что-то сделать, чтобы ей было хорошо - возможно она просто использует жалобы как средство общения, тему для разговора. Изменяя внутри себя объяснения происходящему в ваших с мамой отношениях, вы сможете спокойнее воспринимать ситуации общения и по-другому реагировать            на мамины слова. Все люди испытывают потребность в контакте, близости с другим человеком,  но все проявляют эту потребность по-разному, как умеют. Иногда под укорами скрыто желание услышать благодарность, под жалобами – потребность в словах любви и поддержки. Если разгадать этот скрытый язык друг друга, и дать то, в чем так отчаянно нуждается собеседник, можно получить удивительные результаты! Удачи Вам!
Если Вы проживаете во Фрунзенском районе, Вы можете записаться на индивидуальную психологическую консультацию по телефону: 417-21-97.
Вопрос
06.04.2015 09:12:20
Здравствуйте!У меня двое детей.Младшему 2 месяца а старшей 3,5 года Девочка.Мой муж не умеет себя вести в семье.Матерится при дочке,психует как ребенок и агрессивно её одергивает,с дочкой контакта нет (он считает что она просто так должна слушаться его,но сам не проявляет к ней любви и внимания) дочка говорит что папа злой,обстановка дома накаленная,все время ссоры из-за его психов и раздражительности.Я ему объясняю что дети сами не растут и нужно правильно их воспитывать с учетом особенностей возраста и характера.Можете ли вы помочь нам?Где могут научить папу понимать кто такой отец и как он должен себя вести.

Здравствуйте, Юлия! В нашем центре можно посетить индивидуальную или семейную консультацию психолога, телефон для записи 417-21-97.
Также вам могут помочь в Общественной организации "Центр "РАДОМИРА", где проходят клубные занятия для пап, которые можно посетить совершенно бесплатно. Встречи проходят регулярно,тел. для записи: 327-60-30, 575-64-64.

"Папа-школа" объединяет мужчин, которые недавно стали отцами или готовятся ими стать. Мужчины, для Вас "Папа-школа"- возможность поговорить о своих чувствах, радостях, тревогах и ожиданиях связанных с отцовством. Целью программы является повышение осведомлённости будущих отцов в вопросах ухода за новорождёнными, изменений в семье, возникающих после рождения ребёнка, и психологических особенностей женщины в период беременности, во время родов и в первые месяцы после рождения ребёнка. Стать настоящим отцом непросто. Нельзя почувствовать себя отцом и стать родным для ребёнка до тех пор, пока малыш сам не проникнется к вам любовью и ощущением родства. А происходит это по-разному. Встречи будущих отцов организуется, чтобы мужчины могли получить важную информацию о ребёнке, обменяться знаниями и опытом с другими отцами. Мужчины, ставшие отцами, могут не только рассказать о собственных успехах, но и поддержать других пап. "Папа-школа"- это своеобразный мужской клуб, все встречи которого посвящены подготовке мужчин к роли отца и к ответственному отцовству.

Место: ул. Социалистическая, д.16. литер А первый двор направо.
Вопрос
25.01.2015 06:25:46
Зравствуйте! У меня беременная жена, у которой и до беременности был непростой характер, а сейчас играют гормоны, и все очень сложно, а так как я также очень эмоциональный человек мне сложно смириться с некоторыми нашими разногласиями! Хотя я и прекрасно понимаю что это все эммоции, но мне сложно их преодалеть! Подскажите пожалуйста, как мне можно получить психологическую помощь, чтобы сдерживать себя и не допустить усугубления и так не простых отношений между мной и супругой?

Здравствуйте, Артем Игоревич! Появление ребенка в семье - это один из нормативных семейных кризисов, т.е. кризис, с которым сталкивается любая семья, имеющая детей. В процессе его преодоления происходят перемены в отношениях, супруги узнают друг друга еще глубже, начинается адаптация к новым семейным ролям, которые вскоре появятся. Этим процессам часто сопутствует большее или меньшее психологическое напряжение у супругов. Если я вас правильно поняла, то вы осознаете возможные причины эмоциональных всплесков и ссор, хотите быть более устойчивым и спокойным в эти моменты. Встречи с психологом помогут вам выработать полезные навыки саморегуляции, техники активного слушания, чтобы не срываться самому и по возможности  оказывать психоэмоциональную поддержку жене.  
Если вы проживаете во Фрунзенском районе, запишитесь на консультацию к психологу по телефону 417-21-97.
Вопрос
13.01.2015 13:43:23
Добрый день.Моя дочь обучалась до 9 класса в элитной школе.Попали туда,т.к я там некоторое время работала учителем.Не жаловалась на отношения одноклассников.Были подруги.Но вот ,когда ушла в колледж,я узнала от нее ,что к ней относились плохо.Сейчас у нее постоянны страх,что в колледже к ней так же будут относиться.Да и вообще постоянная тревога,недовольство своей внешностью,страх,что ее должны ненавидеть.,головные боли.чуть что слезы.Что делать?

Здравствуйте, Наталия Алексеевна! Описанные вами чувства и поведение дочери – сигнал о психологическом неблагополучии и стрессе. Обговорите с дочерью возможность посещения психолога, в работе с которым девушка сможет открыть в себе ресурсы для преодоления тягостных переживаний страха и тревоги, обрести уверенность в себе.
Если вы проживаете во Фрунзенском районе, запишитесь на консультацию к психологу по телефону 417-21-97.
Вопрос
12.11.2014 11:42:26
Здравствуйте.
Сыну 5 лет 11 мес. С сентября 2014 ходим в бассейн. Каждый раз приходиться уговаривать, т.к. тренер меняется, боиться и т.д., хотя причин для этого нет. С середины октября к волнения прибавилась рвота, после этого занимается и выходит довольный. Стоит ли заставлять ходить заниматься? Если нет, не превратиться ли это в привычку тошнить каждый раз при нежелании что-либо делать (ходить на английский, в школу и т.д)?

Здравствуйте, Наталья Викторовна, у детей нередко имеет место рвота,  вызванная психогенными факторами: страхом, тревогой, злостью, волнением, обидой  и т.д.
У Вашего сына, из-за продолжительного страха перед тренировками, выработалась своеобразная реакция организма на стресс.  С помощью рвоты он создает  своеобразную защиту от угрозы, воображаемой или существующей реально.
В этом случае общее состояние ребенка не нарушается, но рвота может повториться при тех же обстоятельствах, в которых Ваш сын испытывает страх или волнение (что Вы и наблюдаете у Вашего ребенка в настоящий момент).
Психогенная рвота не может превратиться в привычку,  организм Вашего сына реагирует так не на отсутствие мотивации к обучению, а на страхи         и тревогу, вызванные стрессовой ситуацией.
Для того чтобы убрать тревожащие симптомы, необходимо помочь Вашему ребенку преодолеть страхи и полностью освободиться от них. Ни в коем случае не ругайте его и не заставляйте делать то, чего он боится. Страх - это не проявление упрямства характера и слабости, его нельзя игнорировать.
Важное и простое правило, которое поможет Вам снизить вероятность  подобных реакций : с детьми нужно разговаривать об их страхах, а не отрицать их, тем самым давая понять ребенку, что мы принимаем его             с разными чувствами… Ребенок нуждается в том, чтобы его страхи признавались, принимались, уважались.  Только, когда его страхи рассматриваются открыто, и ребенок чувствует поддержку близкого человека, тогда он может приобрести силу, достаточную для взаимодействия с окружающим миром, который временами его пугает.
Вопрос
05.06.2014 14:56:16
Здравствуйте! Моему сыну 10 лет. Целыми днями он играет в компьютерные игры. Учебу забросил, за уроки не усадить! Дома каждый день скандалы. Что мне делать?

Добрый день, Ольга!
Пытаясь «вытащить» ребенка из компьютерного мира, действовать нужно тактично. Запретный плод, как известно, сладок: чем больше сопротивление - тем сильнее стремление. Нельзя насильно отобрать у ребенка компьютер, не дав ему ничего взамен.
В первую очередь следует изменить стереотипное поведение. Ребенок привык получать выволочку за свои компьютерные посиделки и не сделанные уроки? Специалистами доказано: если какая-то реакция повторяется 7 и более раз, она скатывается в подсознательное. Иными словами, ребенок попросту не слышит обращенных к нему упреков, они для него - не более чем досадный шумовой фон. Чтобы изменить ситуацию, попробуйте продемонстрировать искренний интерес к миру своего сына. Расспросите его об играх, в которые он играет, чем именно они ему нравятся. Попросите, чтобы он научил Вас играть в его любимую игру. Когда дети учат нас чему-то, их самооценка повышается. И потом, двое - это уже диалог (а с компьютером, даже если это групповая игра, человек всегда общается в режиме монолога).
Предложите ребенку деятельность, которая заинтересует его сильнее, чем компьютерный мир. При этом Вы не должны превратиться в клоуна, предлагающего пресыщенному отпрыску все новые и новые утехи. Такой подход оставляет ребенка на прежнем уровне пользователя - потребителя чужого труда. А для того чтобы избавиться от зависимости, нужно перейти на созидательный, творческий уровень. Ищите интересные для ребенка сферы творческой реализации. Душевное состояние очень хорошо гармонизирует работа руками.
Демонстрируйте пример. Если Вы, едва придя с работы, щелкаете пультом от телевизора, вряд ли стоит ожидать, что ребенок оторвется от монитора. Устраивайте совместные выезды на природу, посещайте различные экскурсии. Поверьте, мальчик, который вместе со спелеологами нащупывал путь в реальной пещере или кормил с рук настоящую косулю в лесном хозяйстве, никогда не променяет эти «живые» ощущения на виртуальный суррогат.
Помните, что счастливый, гармонично развивающийся ребенок вряд ли станет испытывать повышенную тягу к компьютерному миру. И это Ваша задача - сделать его жизнь настолько яркой, интересной и насыщенной, чтобы никакие виртуальные забавы не могли с ней соперничать.
Вопрос
14.03.2014 11:27:23
Добрый день. Моему ребенку 4 года, он ходит в дет. сад, недавно начал писаться во время дневного и ночного сна. Хочу записаться на прием к психологу. Подскажите, можно записаться и каким образом. Спасибо

Добрый день, Наталья Александровна!
На прием к психологу вы можете записаться, позвонив по телефону 417-21-97 с понедельника по четверг с 9.00 до 20.00ч, пятница с 9.00 до 16.30ч.
Вопрос
20.02.2014 18:35:15
Здравствуйте! Моему сыну 9 лет ,он страшно боится оставаться один дома, что делать ума не приложу! Даже после школы, посидеть 1-3 часа не может, приходиться брать собой. Не знаю, что за фобии!?

Здравствуйте, Зуля!
Когда ребенок маленький, родители обычно относятся к детским страхам с пониманием  и терпеливо ждут, когда ребенок их перерастет. Однако справиться со страхами ребенку подчас не так-то просто. Ребенок растет, и очень часто страхи растут вместе с ним. Чем больше расширяются его познания и развивается фантазия, тем больше он осознает опасности, подстерегающие человека в нашем далеко не безопасном мире. Беда в том, что грань между нормальным, охранительным страхом (который обеспечивает здоровую осторожность) и страхом патологическим нередко оказывается размытой и страхи в прямом и переносном смысле слова мешают ребенку жить. Причины возникновения детских страхов различны и требуют внимания со стороны родителей. Вот некоторые из них:
1.    Усиленная опека со стороны родителя. Когда ребенка излишне опекают, он ощущает себя слабым и маленьким. Мир представляется ему грозным и враждебным. Оберегая каждый шаг ребенка, родитель не дает ему самому познакомиться с миром, и место знаний занимают фантазии. Неизвестное всегда страшит.
2.    Конфликты в семье. Дети могут внешне не показывать своего беспокойства, кажется, что их не волнуют ссоры родителей. Но в большинстве случаев отсутствие непосредственной реакции на конфликт взрослых не означает, что этой реакции не будет вовсе. Она просто окажется отсроченной и выразится в какой-то другой, часто неожиданной, форме. Например, ребенок вдруг начнет заикаться, бояться темноты, одиночества, привидений и пр.
3.    Индивидуальные особенности ребенка. Ранимые, чувствительные, впечатлительные дети чаще подвержены страхам. Особенно тяжело приходится мальчикам, поскольку от них ожидают большей смелости, чем от девочек. Мальчика с хрупкой психикой нередко мучает не только страх, но и стыд за свой страх. Родители должны учитывать такие особенности ребенка, и ни в коем случае не смеяться над боязливым ребенком, иначе ребенок лишь замкнется в себе и перестанет доверять взрослым.
4.    Психические нарушения. Страхи могут указывать на некоторые психические заболевания (аутизм, шизофрения). Если вас беспокоит необычное поведение ребенка и страхи здесь одно из проявлений этого поведения, то следует обратиться к врачу – детскому психоневрологу или детскому психиатру.
Какова причина страхов именно у вашего ребенка поможет разобраться психолог на индивидуальной консультации.

С уважением, психолог Токарева Марина Владимировна
Вопрос
28.01.2014 09:37:36
Добрый день! Ситуация у меня такая - с мужем развелись, сыну 5 лет. Положенное время бывший муж с ребенком не проводит, оставляет со своими родителями. Сынок постоянно спрашивает, почему папа больше с нами не живет? почему у папы другие тёти?
Как объяснить ребёнку что больше мы вместе жить не будем и у папы теперь другая семья?

Татьяна, добрый день!
Как ни тяжело говорить с сыном на эту тему, сделать это придется. Он имеет право знать, что родители развелись, и больше никогда не будут жить вместе. Замалчивание и сокрытие факта развода может вызвать у ребенка дошкольного возраста тревогу, опасения, страхи, болезненные фантазии.
Необходимо дать простое и доступное пониманию ребенка объяснение того, что произошло в вашей семье. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте индивидуальные особенности вашего сына. Избегайте искушения говорить ребенку о том, что мама и папа развелись из-за того, что папа плохой. Очень часто дети чувствуют вину за развод родителей. Обязательно скажите мальчику, что он в этом не виноват.
Обозначьте изменения в семейных отношениях, которые будут касаться вашего сына (как часто теперь он будет общаться с папиной новой семьей, бабушкой и дедушкой). Постарайтесь наладить контакт с бывшим мужем, чтобы он не исчез из жизни вашего мальчика, поскольку при такой ситуации он воспримет развод как разрыв отношений именно с ним. Прекрасно, что связь ребенка с родителями мужа сохраняется, поддерживайте ее.
Помните, что от того как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть и то, как ваш сын воспримет эту ситуацию. Если вам трудно пережить разрыв отношений, то ваши отрицательные чувства усиливают у ребенка ощущение семейной нестабильности.
Вопрос
02.12.2013 11:15:41
Здравствуйте, Маргарита!
Многие дети не хотят ходить в детский сад и не могут объяснить почему. Выберите момент, когда ваш малыш будет в хорошем настроении и поиграйте с ним в детский сад. Моделируйте в игре ситуации, часто возникающие в садиковской жизни – приём пищи, тихий час, прогулка. Не обязательно использовать кукол, для мальчика можно устроить автомобильный детский сад. Внимательно следите за словами и реакциями ребёнка, вы обязательно узнаете много интересного!
С другой стороны, 5 лет – достаточный возраст для того, чтобы устроить серьёзный взрослый разговор, рассказать, что у каждого человека есть не только права, но и обязанности. И что вам тоже часто не хочется идти на работу, варить обед, стирать и гладить бельё. Зато когда вы справляетесь со своей ленью и нежеланием и видите, как вашим родным приятно, вы готовы делать это снова и снова!
Удачи Вам! И помните, что самое главное, это Ваша собственная уверенность в необходимости садика. Без этого успеха не будет. Дети очень тонко чувствуют мамино настроение, даже если она его тщательно скрывает.


	
Отзывы 11 - 20 из 43
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец Все

Отзывы

Скородумова Жанна Андреевна

Выражаю благодарность Дукальской Марии Викторовне за занятия психологического направления! Большое спасибо Вам за занятия, они мне очень помогают по жизни!!!

Оставить отзыв

Продолжить