Вопросы психологу

Если хотите задать вопрос психологу нажмите
здесь
ФИО:
Телефон:
E-Mail:
вопрос:
Защита:
   
Вопрос
19.02.2019 21:00:14
Здравствуйте. Где во Фрунзенском районе можно получить консультацию у детского психолога или ходить на занятия?

Добрый день! Вы можете обратить в наш Центр в отделение психолого-педагогической помощи. Телефон 417-21-97
Вопрос
06.02.2019 14:03:35
Добрый день! Моя дочь 11 лет, учится в 5 классе, нравится однокласснику, ему исполнилось 12 лет. Он хочет с ней дружить, предлагает дружбу, проводить до дома, погулять вместе, а дочь наотрез отказывается, дает ему понять, что он ей не нравится и встречаться с ним не хочет. Мальчик хороший. Я чувствую, что и он ей нравится. Я пыталась с ней поговорить о нем, подружиться, но столкнулась только с отказом, категорическим нет, она нервничает. Как быть? Не хотелось, чтобы он отвернулся от нее. Могу я поговорить с мальчиком, чтобы он не давил на мою дочку, чтобы немного подождал, что он ей тоже нравится, как я чувствую? Не хочу, чтобы она потом жалела. Или если у него чувства к ней сильные, он и так будет ждать? Поговорив с мальчиком я не испорчу ситуацию? Спасибо за ответ.

Здравствуйте!
Ваша дочь сейчас находится на пороге переходного возраста, она взрослеет, ей нужно всё больше личного пространства, и обсуждать с мамой все свои дружеские или любовные отношения уже не кажется ей приемлемым.
В подростковом возрасте близкие отношения со сверстниками (влюблённость, дружба) выходят на первый план, и их развитие является очень важным этапом на пути формирования целостного самостоятельного взрослого человека. Поэтому сейчас необходимо, чтобы Ваша дочь строила свои отношения сама: сама совершала ошибки, сама радовалась успехам. Она может поделиться с вами чем-то личным и попросить совета, если захочет этого. Если нет, то любая насильственная попытка «причинения добра» скорее всего, негативно будет сказываться на Ваших с ней отношениях. По этой же причине не целесообразна беседа с мальчиком.
Всё вышеописанное не значит, что Вам нужно отстраниться, и переживать молча. Возможно, у вашей дочери есть гендерные стереотипы, которые мешают ей комфортно чувствовать себя при общении с мальчиками. Вы можете помочь ей их пересмотреть. Например, Вы можете смотреть вместе с дочерью фильмы, или читать истории, посвящённые отношениям подростков (дружеским и любовным). Обсуждать поступки героев, делать выводы. Можно также обсуждать похожие ситуации из вашей жизни, или жизни ваших знакомых. Важно не запугивать и не морализировать, а говорить из позиции того, что вы сами думаете и чувствуете.
Если Вам необходимо более детально проанализировать ситуацию, Вы всегда можете обратиться за личной консультацией к психологу.
Вопрос
05.02.2019 19:24:41
Добрый вечер! Моей дочке 5 лет, около месяца назад участились походы в туалет, сначала чуть чаще, а теперь уже по 5-7 раз за час, но если она увлечена чем то, то может и 30 минут не вспоминать и час. Ни на что не жалуется при этом, анализы сдали, все нормально. Теперь еще и добавилось ковыряние руками губ и носика, я думаю все эти действия психологического характера. Девочка стала совсем капризна и плаксива, на этом фоне  не хочет ходить в садик, переживает,что часто  хочет в туалет, в добавок в садике боится одну девочку, которая ее все время обижает или просто пугает. Помогите, подскажите к какому специалисту обратиться или посоветуйте что делать. Заранее спасибо.

Здравствуйте!
У детей дошкольного возраста может быть такая реакция на стресс. Вы написали, что это начало происходит около месяца назад. Подумайте, возможно, что-то произошло в жизни ребенка, какие-то изменения, или конфликты. Также Вы написали, что дочка в садике боится одну девочку, которая ее обижает и пугает.  Возможно, на этом фоне ребенок стал более капризным. Важно узнать, чем пугает Вашу дочку девочка в садике, что за конфликт? Начался он до или после того, как участились походы в туалет.
Важно, понять, на что у дочери такая реакция.  Подумайте, какие изменения в Вашей семье произошли  перед тем, как у дочки начались такие изменения. Это может быть реакция на конфликтные взаимоотношения в семье или какую-то психологическую травму. Обращаем Ваше внимание, что данная проблема может усугубиться и иметь серьезные последствия, поэтому Вам необходимо очно обратиться к психологу или психотерапевту для диагностики причины проблемы и поиск ее решения.
Вопрос
11.01.2019 12:10:35
Добрый день.Моему сыну 13 лет,зависим от компьютерных игр,может часами сидеть безвылазно.В 9 лет был общителен,ездили и по музеям,выставкам,с удовольствием ходил и в кино,гости к друзьям ровестникам.Потом все больше стала замечать,что стал молчалив,в учебе скатился.На вопросы что случилось?молчит.Он стал скрытен.Поездку куда либо воспринимает с нежеланием.Приходиться уговаривать. Знаю ,что возраст переходный,не могу найти подход к нему.Когда общаемся возникает такое ощущение ,что он не слышит что я говорю как будто разговариваю со стеной.Со школы приходит пару фраз кинет как прошел день и все.Потом узнаю от учителей что мой  сын способный ну ленивый часто забывает сделать домашнее задание поэтому и плохие оценки.Подскажите пожалуйста как раскрыть его ?чего начать разговор тк складывается ощущение что он меня считает своим врагом который запрещает играть в игры.Только там он видит какую то отдушину.

Здравствуйте, описанная Вами ситуация, достаточно характерна для взаимоотношений родителей и подростков. В данном возрастном периоде, происходят качественные изменения во всех сферах жизни ребенка: физической, эмоциональной, личностной, социальной. Поэтому, то, что поведение подростка  изменяется, это совершенно естественно  и закономерно. Родителям, в  данный период, бывает достаточно непросто, т.к. им тоже нужно изменить стратегию поведения с взрослеющим ребенком, гибко реагировать в новых условиях. Скорее всего, это и является причинами описанных Вами сложностей во взаимодействии.
Для подростков характерно желание оберегать свой внутренний мир, не впускать туда взрослых, отсюда и наблюдаемая Вами скрытность, молчаливость;  несмотря на это, Ваше внимание подростку необходимо, Постарайтесь  проявлять его ненавязчиво, задавая вопросы как бы между делом, т.к. вопросы  в лоб,   подростки воспринимают, как вторжение в свой внутренний мир и проявляют защитные реакции.
Вы пишите, что Ваш сын зависим от компьютера, причинами этого могут быть:
-отсутствие увлечений, хобби, друзей
-отсутствие понятного режима дня, определенного времени для игр
-стрессовая ситуация, которая способствовала, погружению в виртуальный мир
Действуйте исходя из прояснения причины.
У подростка ведущей возрастной потребностью становится общение, поэтому учебная мотивация неизбежно снижается в этот период. Старайтесь поддерживать и подчеркивать  даже маленькие достижения и успехи в учебной деятельности, делайте акцент на сильных сторонах характера  вашего сына, чаще хвалите его, давайте понять, что он всегда  может к вам обратиться за помощью, что Вы его любите.
Если Вам необходимо более детально проанализировать ситуацию, Вы всегда можете обратиться за личной консультацией к психологу
Вопрос
13.11.2018 15:47:17
Внуку 3.5 годика,пошли в садик но проблема сходить в туалет,не писает ни в садике не где вне дома,терпит долгое время.Спрашиваю почему отвечает что боится ,а чего бояться не отвечает,что делать

Здравствуйте. Учитывая достаточно краткое описание Вашей проблемной ситуации, можно  предположить, что Вы сами чувствуете себя несколько растеряно.  Для начала можно двинуться в сторону расширения представления о сложившейся проблеме – как обстоят дела с организацией похода в туалет в детском саду. 3,5-летние дети не всегда самостоятельно могут осуществить всю процедуру, полезно выяснить, помогают ли детям младшие воспитатели. Также важно понять, не сопряжен ли этот процесс с негативным оцениванием ребенка со стороны взрослых, не ругали ли при внуке других детей за то, что что-то было сделано неправильно.
Если говорить о чувствах малыша, то в этом возрасте еще сложно отслеживать собственное эмоциональное состояние и понимать причины, вызвавшее его. Если мальчику тяжело описать страх, то пусть расскажет на что он похож, каков его размер и цвет, дайте ребенку возможность нарисовать этот образ. С готовым образом можно проделать что угодно – разорвать, поместить в воздушный шарик и отпустить по ветру, поместить в банку и накрыть крышкой, придумать историю, в которой страх становится маленьким и безобидным. Главное, чтобы ребенок сам выбрал способ, подходящий именно ему.
Также можно ввести помощника, который будет помогать ребенку с этой проблемой в детском саду. Образом помощника может  выступить любимая игрушка, пусть она будет рядом с ребенком дома и отправляется с ним в группу, чтобы продолжать «помогать» и там.
Для всестороннего понимания проблемы стоит обратиться к педиатру, возможно трудности с походами в туалет связаны с соматическим заболеванием. Если тема туалета не единственная  тревожащая внука, рекомендуем обратиться на очный прием к детскому психологу или психотерапевту.
Вопрос
01.11.2018 10:58:43
Добрый день! Моему сыну исполняется через неделю 5 лет. Ребёнок дома очень активный,эмоциональный, разговорчивый,любознательный. В саду полная противоположность с детьми играет хорошо,есть стеснение когда я его завожу в группу,но потом начинает играть без проблем. На занятиях сидит тихо спокойно, слушает внимательно,никогда его не наказывают, но он смотрит как наказывают других и поэтому не балуется,потому что знает что накажут. Когда на занятиях дают,что-то выполнить самостоятельно он все знает говорит, что хочет сделать или нарисовать,но он боится при выполнении задания сделать ошибку,поэтому ждет одобрения на действия со стороны воспитателей.... А когда приходит домой все это делает дома самостоятельно ничего не боясь...При мне (маме) ничего не стесняется спрашивает,танцует,как только папа начинает смотреть на него сразу перестает танцевать,у отца стесняется что либо спросить... Пошли на театральные занятия без меня в студии ставаться не хочет и выполняет все неуверенно,не любит когда над ним смеюсь я,пусть все смеются,но только не мама... После садика если что-то не нравится начинает пинаться,кулаками бить,огрызается с родителями...

Добрый день!
Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что нестабильность эмоциональных реакций ребенка является результатом нарушенных детско-родительских отношений или пережитого ранее стресса.
Родитель играет важную роль в развитии ребенка, которая в дальнейшем определяет модель его поведения с окружающими людьми. Чтобы расти уверенным в себе, быть инициативным, не бояться ошибиться, необходим позитивный психологический контакт обоих родителей с сыном.  
Гармоничные детско-родительские отношения выражаются в принятии личности другого человека (готовность познавать внутренний мир ребенка, видеть окружающее его глазами, не оценивать) проявлении внимания и поддержки. Немаловажную роль играет единая модель воспитания, умение родителей договариваться между собой. Все это создает надежную и безопасную среду для развития ребенка, что будет плодотворно влиять на самооценку и уверенность в себе. Если воспитательные взгляды родителей противоречат друг другу, это может провоцировать рост тревоги и напряжения ребенка, отражаться на его эмоциональном благополучии.
В Вашем письме обозначена проблемная область, но не сформулирован конкретный запрос. Для всестороннего изучения вашей ситуации и формулирования запроса рекомендуем обратиться на очный прием к детскому психологу.
Вопрос
30.10.2018 19:59:41
Добрый день. У меня такой вопрос. Ребёнку почти 1,3. Уже не первую прогулку сын готов уйти с первой встречной бабулей, бежит с вытянутой рукой, берет за руку и идёт с ней. А они и рады, ещё и меня делают виноватой, что не разрешаю, якобы почему я не доверяю. Одна вообще сказанула: «Отдайте мне его, а то мой внук не хочет мне правнуков строгать», «Ну если нет, я сама его выкраду». Я была в шоке.
Живем мы с родителями-бабушка и дедушка достаточно много времени проводят с внуком, играют с ним, общаются, к ним очень привязан.
Сын очень доверчивый, мне аж страшно становится. Пока я с ним каждую секунду на прогулке, а что дальше будет.

Заранее спасибо за ответ.

Добрый день. На мой взгляд, описанная Вами ситуация напрямую связана с формированием привязанности между мамой и малышом. В возрасте 1,3 лет ребенок уже уверенно ходит, активно исследует окружающую среду. Нормально сформированная привязанность позволяет ребенку наслаждаться этим исследованием, но при этом чувствовать важность близости именно с мамой. Эта особенность заложена в психике на уровне инстинктов выживания, потому что без материнского объекта ребенок не выживет в суровом мире.
Именно поэтому при сформированной привязанности, начиная примерно с 8 месяцев, ребенка уже сложно оставить посидеть с кем-то другим – он расстраивается, злится, требует вернуть маму. Это показатель того, что он отличает свою маму от прочих других людей, иными словами – привязанность сформирована.
Поэтому Ваши гневные реакции на попытки незнакомых людей напрямую контактировать с сыном логичны. Здесь только Вы определяете границы дозволенного. Когда незнакомец хочет как-то взаимодействовать с ребенком (потрогать, что-то предложить, поиграть), он должен получить согласие матери (т.к. только взрослый может определить границы безопасности ситуации) и согласие ребенка (если сыну не хочется общаться с чужим человеком, нет смысла его заставлять).
Важно еще и Ваше умение корректно, без излишней тревоги, но твердо объяснять посторонним Вашу позицию. Создание упорядоченной и безопасной среды развития ребенка – это функция родителя, и от Вашего спокойствия и уверенности зависит многое. Также сыну нужно объяснять доступным для понимания языком, что есть близкие и посторонние люди. Посторонние могут быть как приятными, так и неприятными. Поэтому вне дома не стоит общаться с ними, если мама не разрешает, а уходить с кем-то кроме родных и вовсе категорически запрещено.
В завершении хотелось бы порекомендовать Вам к прочтению книгу Л. Петрановской «Привязанность – тайная опора в жизни ребенка», в которой подробно описаны стадии привязанности и почему так важно ее формирование.
Вопрос
18.09.2018 18:59:05
Моему сыну 12 лет. Учится в 6 классе. Ребенок категорически не хочет учиться!В прошлом году перевелись в школу с углубленным изучением английского языка (находится рядом с домом, ранее ездили). Язык не идет! Говорит - язык дурацкий, учить не буду! Психолог в школе сказала, что это период адаптации в новой школе. Потерпите, помогите - пройдет! Начали заниматься с репетитором (сама я английский язык никогда не изучала)! Репетитор помогала выполнять ему домашние задания. Год с трудом, но вытянули на твердую тройку. В этом году опять начались проблемы с английским! Не буду учить! Не хочу! Но стало и еще хуже. Сейчас категорично заявляет, что я вообще не хочу учиться! Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте! Исходя из описанного вами, можно предположить, что у поведения вашего сына может быть несколько причин. Во-первых, 11-12 лет – это начало подросткового периода, для которого характерны негативизм, бунтарство, несогласие. И снижение школьной мотивации – это одно из проявлений данного периода.  
Вы пишете, что в прошлом году он перешел в новую школу. И действительно процесс адаптации к новому месту для ребенка – это стресс, который может влиять на поведение различным образом, в том числе, нежеланием учиться. К тому же это событие совпало с началом подросткового периода, что могло обострить ситуацию.
Также можно предположить, что ребенку просто не дается английский язык. Возможно, программа слишком сложная, ребенок с ней не справляется и от этого постоянно находится в ситуации неуспеха. И тут происходит закономерная реакция – я не хочу быть неуспешным, поэтому не буду делать совсем. Возникает желание избежать неприятной ситуации.
Что же делать? Самое главное – это поддержка. Ребенок, пребывает в ситуации стресса, и ему важно понимание с вашей стороны.
Чем больше давление, тем сильнее будет сопротивление. Подумайте, где вы можете предъявлять меньше требований к сыну. Чаще хвалите его. Даже за небольшие достижения в английском (и не только). Так ребенок начнет чувствовать большую уверенность.
Чтобы уменьшить сопротивление ребенка при выполнении домашних заданий, можно заранее обсудить оптимальное время для занятий и отвести определенный срок для отдыха и приятных дел.
Попробуйте придумать систему поощрений совместно с сыном. Пусть он сам решит, что хочет в качестве этого поощрения. Лучше, если это будет что-то нематериальное. Денежных поощрений стоит избегать, поскольку они могут стать поводом для манипуляции.
Но лучше всего создавать истинную мотивацию к учебе. Поговорите с сыном о важности обучения, но без упреков и криков. Узнайте его мнение по этому поводу. И, конечно, лучшая мотивация – это ваш личный пример. Вы пишете, что не знаете английский язык. И в этом случае совместное изучение может стать важным фактором в формировании мотивации и заинтересованности вашего сына в предмете. Попробуйте поддерживать друг друга, устраивать игры, направленные на изучение языка, общаться между собой на английском, добавьте соревновательный момент. Вариантов много, тут все зависит от вашей фантазии и желания.    
Также важно избегать болезненных для ребенка сравнений, не приводите в пример успехи его одноклассников и друзей. Сравнение возможно только в контексте его собственных достижений, т.е. акцентировать внимание на том, что сегодня он сделал лучше, чем вчера. И обязательно показывайте ребенку, что вы любите его любым, неважно успешен он или нет.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу или психотерапевту.
Вопрос
13.09.2018 19:38:04
Здравствуйте. У меня такой вопрос,моей дочке 15 лет, учиться хорошо,дома помогает,но проблема в том что она рассталась с мальчиком и у нее появилась подруга и она ее любит как девушку и в отношениях с ней. Можно как то повлиять на нее что бы она поняла что это неправильно.

Добрый день. Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что Вы испытываете сильную тревогу относительно выбора дочери. Важно сказать, что гомосексуализм (романтическое и физическое влечение к лицам своего пола) и бисексуализм (романтическое и физическое влечение к людям своего и противоположного пола) не являются психическим заболеванием. До 1994 года гомосексуализм был включен в мировую классификацию болезней (МКБ-9), но после был исключен, т.к. сам по себе не несет дискомфорта своему носителю и не снижает его социальной активности. С другой стороны, во многих культурах однополые отношения являются подверженными социальной дискриминации, что само по себе может вызывать сложности в социализации гомо- и бисексуальных лиц.
Также стоит отметить, что 15 лет – это расцвет подросткового возраста, в котором одновременно происходит резкий скачок развития – формируются взгляды и ценности, основанные на опыте ребенка и опыте его значимых близких. Значимыми близкими чаще выступают друзья и кумиры (популярные люди, литературные и киноперсонажи), а не родители, что выливается в существенное противоречие между мнением взрослых и точкой зрения растущих детей.
Скорее всего, если сейчас Вы станете активно протестовать против отношений дочери, возникнет сильная обратная реакция  и последующее отдаление в отношениях. Тот факт, что ребенок не скрывает от Вас свой выбор, уже характеризует Ваши отношения как доверительные, и будет жаль лишиться этого доверия.
Независимо от того, какого пола партнер Вашего ребенка, имеет смысл доносить такие важные вещи, как неприемлемость любой формы насилия в отношениях, важность заботы о своем здоровье, в том числе, когда речь идет о сексуальном опыте, умение понимать, хочется ли тебе продолжать эти отношения и как их окончить, если хочется прервать. А учитывая дискриминацию однополых отношений в нашей культуре, лучше обсудить возможные негативные реакции со стороны окружающих, пути действия при агрессии в адрес ребенка, связанной с отношениями дочери.
Если Вы чувствуете, что сами испытываете дискомфорт от выбора Вашего ребенка, который может повлиять на качество жизни Ваше и дочери, стоит обратиться на очный прием психолога или психотерапевта.
Вопрос
11.08.2018 01:14:08
Здравствуйте,
Дочке 11 лет и она всегда считает себя во всем правой, если с кем-то не налаживаются отношения, то это потому, что "её все обижают". В школе на протяжении 3 лет была изгоем, сейчас школу поменяли, пока все нормально, но некоторые проблемы уже начинают проглядываться, и всегда во всем виноваты другие. Девочка росла только со мной, я много работала, она в школе и по кружкам, времени на нее особо не было. В школе училась плохо, с трудом, на кружках тоже без продвижений.. я думала, что она так пытается мою любовь и поддержку (упущенные в свое время) заполучить, стала ей говорить, как она хорошо все делает, как у неё всё получается итд. Но, на самом деле, терпеть её "я всегда права" становится сложно, в особенности сверстникам. Как наладить её самооценку, как помочь?

Добрый день!
можно выделить несколько проблем, каждая из которых требует анализа и действий:
1.    Проблема  детско-родительских отношений.
Возможно, ребенку действительно не хватает вашей поддержки, и вместо просьбы о помощи она начинает себя жалеть и ждать вашей заботы. Здесь важно предлагать ребенку помощь в качестве каких-либо  действий с вашей стороны или оказать невербальную поддержку, быть рядом с ней в трудные минуты, просто обнять, выслушать, спросить дочь: «Чем я могу тебе помочь?».
2.    Проблема границ: «я всегда права».
11 лет – это начала подросткового периода, когда формируется идентичность, ребенок начинает отстаивать личное пространство и собственное мнение. Здесь важно давать ребенку право выбора (например, как одеваться, проводить досуг), организовать в доме личное пространство (это может быть комната, рабочий стол и т.п.), где девочка будет ответственна за организацию собственного места, которое не будет подвергаться критике и оценке со стороны.
3.     Проблема самооценки.
Самооценка напрямую зависит от обратной связи внешнего мира, ближайшего окружения ребенка. Не критикуйте внешний вид, не исправляйте то, что дали выполнить ребенку, лучше обратите внимание на плюсы. Старайтесь конструктивно выражать свое мнение, когда по отношению к вам ребенок ведет себя неадекватно ситуации. Помогите ребенку освоить разные виды деятельности, чтобы выбрать хобби, где девочка может быть самореализована.
4.    Проблема взаимоотношений со сверстниками.
В подростковом возрасте очень важна социализация и признание со стороны сверстников, ребенок выстраивает взаимоотношения исходя из полученного опыта в детстве.
Старайтесь давать адекватную и конструктивную обратную связь ребенку по его взаимодействию со сверстниками, проводите время в обществе вместе. Хорошо если ребенок получит опыт общения с разными возрастными группами, что позволит наблюдать за другими и наглядно учиться самому.  Здесь же хочется отметить, что травматичный опыт ( «в школе на протяжении 3 лет была изгоем») – это насилие, и неумение выстраивать эффективные отношения со сверстниками может быть последствием, что требуется психокоррекции совместно с психологом.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу.

	
Отзывы 1 - 10 из 53
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 | След. | Конец Все

Отзывы

Скородумова Жанна Андреевна

Выражаю благодарность Дукальской Марии Викторовне за занятия психологического направления! Большое спасибо Вам за занятия, они мне очень помогают по жизни!!!

Оставить отзыв

Продолжить