Вопросы психологу

Если хотите задать вопрос психологу нажмите
здесь
ФИО:
Телефон:
E-Mail:
вопрос:
Защита:
   
Вопрос
18.09.2018 18:59:05
Моему сыну 12 лет. Учится в 6 классе. Ребенок категорически не хочет учиться!В прошлом году перевелись в школу с углубленным изучением английского языка (находится рядом с домом, ранее ездили). Язык не идет! Говорит - язык дурацкий, учить не буду! Психолог в школе сказала, что это период адаптации в новой школе. Потерпите, помогите - пройдет! Начали заниматься с репетитором (сама я английский язык никогда не изучала)! Репетитор помогала выполнять ему домашние задания. Год с трудом, но вытянули на твердую тройку. В этом году опять начались проблемы с английским! Не буду учить! Не хочу! Но стало и еще хуже. Сейчас категорично заявляет, что я вообще не хочу учиться! Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте! Исходя из описанного вами, можно предположить, что у поведения вашего сына может быть несколько причин. Во-первых, 11-12 лет – это начало подросткового периода, для которого характерны негативизм, бунтарство, несогласие. И снижение школьной мотивации – это одно из проявлений данного периода.  
Вы пишете, что в прошлом году он перешел в новую школу. И действительно процесс адаптации к новому месту для ребенка – это стресс, который может влиять на поведение различным образом, в том числе, нежеланием учиться. К тому же это событие совпало с началом подросткового периода, что могло обострить ситуацию.
Также можно предположить, что ребенку просто не дается английский язык. Возможно, программа слишком сложная, ребенок с ней не справляется и от этого постоянно находится в ситуации неуспеха. И тут происходит закономерная реакция – я не хочу быть неуспешным, поэтому не буду делать совсем. Возникает желание избежать неприятной ситуации.
Что же делать? Самое главное – это поддержка. Ребенок, пребывает в ситуации стресса, и ему важно понимание с вашей стороны.
Чем больше давление, тем сильнее будет сопротивление. Подумайте, где вы можете предъявлять меньше требований к сыну. Чаще хвалите его. Даже за небольшие достижения в английском (и не только). Так ребенок начнет чувствовать большую уверенность.
Чтобы уменьшить сопротивление ребенка при выполнении домашних заданий, можно заранее обсудить оптимальное время для занятий и отвести определенный срок для отдыха и приятных дел.
Попробуйте придумать систему поощрений совместно с сыном. Пусть он сам решит, что хочет в качестве этого поощрения. Лучше, если это будет что-то нематериальное. Денежных поощрений стоит избегать, поскольку они могут стать поводом для манипуляции.
Но лучше всего создавать истинную мотивацию к учебе. Поговорите с сыном о важности обучения, но без упреков и криков. Узнайте его мнение по этому поводу. И, конечно, лучшая мотивация – это ваш личный пример. Вы пишете, что не знаете английский язык. И в этом случае совместное изучение может стать важным фактором в формировании мотивации и заинтересованности вашего сына в предмете. Попробуйте поддерживать друг друга, устраивать игры, направленные на изучение языка, общаться между собой на английском, добавьте соревновательный момент. Вариантов много, тут все зависит от вашей фантазии и желания.    
Также важно избегать болезненных для ребенка сравнений, не приводите в пример успехи его одноклассников и друзей. Сравнение возможно только в контексте его собственных достижений, т.е. акцентировать внимание на том, что сегодня он сделал лучше, чем вчера. И обязательно показывайте ребенку, что вы любите его любым, неважно успешен он или нет.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу или психотерапевту.
Вопрос
13.09.2018 19:38:04
Здравствуйте. У меня такой вопрос,моей дочке 15 лет, учиться хорошо,дома помогает,но проблема в том что она рассталась с мальчиком и у нее появилась подруга и она ее любит как девушку и в отношениях с ней. Можно как то повлиять на нее что бы она поняла что это неправильно.

Добрый день. Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что Вы испытываете сильную тревогу относительно выбора дочери. Важно сказать, что гомосексуализм (романтическое и физическое влечение к лицам своего пола) и бисексуализм (романтическое и физическое влечение к людям своего и противоположного пола) не являются психическим заболеванием. До 1994 года гомосексуализм был включен в мировую классификацию болезней (МКБ-9), но после был исключен, т.к. сам по себе не несет дискомфорта своему носителю и не снижает его социальной активности. С другой стороны, во многих культурах однополые отношения являются подверженными социальной дискриминации, что само по себе может вызывать сложности в социализации гомо- и бисексуальных лиц.
Также стоит отметить, что 15 лет – это расцвет подросткового возраста, в котором одновременно происходит резкий скачок развития – формируются взгляды и ценности, основанные на опыте ребенка и опыте его значимых близких. Значимыми близкими чаще выступают друзья и кумиры (популярные люди, литературные и киноперсонажи), а не родители, что выливается в существенное противоречие между мнением взрослых и точкой зрения растущих детей.
Скорее всего, если сейчас Вы станете активно протестовать против отношений дочери, возникнет сильная обратная реакция  и последующее отдаление в отношениях. Тот факт, что ребенок не скрывает от Вас свой выбор, уже характеризует Ваши отношения как доверительные, и будет жаль лишиться этого доверия.
Независимо от того, какого пола партнер Вашего ребенка, имеет смысл доносить такие важные вещи, как неприемлемость любой формы насилия в отношениях, важность заботы о своем здоровье, в том числе, когда речь идет о сексуальном опыте, умение понимать, хочется ли тебе продолжать эти отношения и как их окончить, если хочется прервать. А учитывая дискриминацию однополых отношений в нашей культуре, лучше обсудить возможные негативные реакции со стороны окружающих, пути действия при агрессии в адрес ребенка, связанной с отношениями дочери.
Если Вы чувствуете, что сами испытываете дискомфорт от выбора Вашего ребенка, который может повлиять на качество жизни Ваше и дочери, стоит обратиться на очный прием психолога или психотерапевта.
Вопрос
11.08.2018 01:14:08
Здравствуйте,
Дочке 11 лет и она всегда считает себя во всем правой, если с кем-то не налаживаются отношения, то это потому, что "её все обижают". В школе на протяжении 3 лет была изгоем, сейчас школу поменяли, пока все нормально, но некоторые проблемы уже начинают проглядываться, и всегда во всем виноваты другие. Девочка росла только со мной, я много работала, она в школе и по кружкам, времени на нее особо не было. В школе училась плохо, с трудом, на кружках тоже без продвижений.. я думала, что она так пытается мою любовь и поддержку (упущенные в свое время) заполучить, стала ей говорить, как она хорошо все делает, как у неё всё получается итд. Но, на самом деле, терпеть её "я всегда права" становится сложно, в особенности сверстникам. Как наладить её самооценку, как помочь?

Добрый день!
можно выделить несколько проблем, каждая из которых требует анализа и действий:
1.    Проблема  детско-родительских отношений.
Возможно, ребенку действительно не хватает вашей поддержки, и вместо просьбы о помощи она начинает себя жалеть и ждать вашей заботы. Здесь важно предлагать ребенку помощь в качестве каких-либо  действий с вашей стороны или оказать невербальную поддержку, быть рядом с ней в трудные минуты, просто обнять, выслушать, спросить дочь: «Чем я могу тебе помочь?».
2.    Проблема границ: «я всегда права».
11 лет – это начала подросткового периода, когда формируется идентичность, ребенок начинает отстаивать личное пространство и собственное мнение. Здесь важно давать ребенку право выбора (например, как одеваться, проводить досуг), организовать в доме личное пространство (это может быть комната, рабочий стол и т.п.), где девочка будет ответственна за организацию собственного места, которое не будет подвергаться критике и оценке со стороны.
3.     Проблема самооценки.
Самооценка напрямую зависит от обратной связи внешнего мира, ближайшего окружения ребенка. Не критикуйте внешний вид, не исправляйте то, что дали выполнить ребенку, лучше обратите внимание на плюсы. Старайтесь конструктивно выражать свое мнение, когда по отношению к вам ребенок ведет себя неадекватно ситуации. Помогите ребенку освоить разные виды деятельности, чтобы выбрать хобби, где девочка может быть самореализована.
4.    Проблема взаимоотношений со сверстниками.
В подростковом возрасте очень важна социализация и признание со стороны сверстников, ребенок выстраивает взаимоотношения исходя из полученного опыта в детстве.
Старайтесь давать адекватную и конструктивную обратную связь ребенку по его взаимодействию со сверстниками, проводите время в обществе вместе. Хорошо если ребенок получит опыт общения с разными возрастными группами, что позволит наблюдать за другими и наглядно учиться самому.  Здесь же хочется отметить, что травматичный опыт ( «в школе на протяжении 3 лет была изгоем») – это насилие, и неумение выстраивать эффективные отношения со сверстниками может быть последствием, что требуется психокоррекции совместно с психологом.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу.
Вопрос
04.07.2018 17:20:27
Добрый день! Моему сыну в мае исполнилось 5 лет. Мальчик усидчивый, увлекающийся, любит носиться и играть, как все мальчишки, но в то же время спокойно может сидеть час рисовать, играть в шахматы, умеет читать, пишет слова самостоятельно. В театре сидит спокойно, не вертится не крутится - заинтересовывается. В садике нареканий к нему никогда не было: фантазер по играм, хорошо играет с девочками, хорошо выполняет задания. Бывают эмоциональные всплески: когда проигрывает в шахматы, другие игры и т.п. Сейчас в летний период ребенок на даче с бабушкой и дедушкой. Отношения у них хорошие, так как в зимний период общается с ними каждый день. Общается там с мальчишками, которые в этом году пойдут в первый класс, т.е. старше его. И .... стал кусаться.  Приезжаю на дачу в пятницу от избытка эмоций может укусить меня. Причем понимает, что так делать нехорошо. Говорю с ним строго, объясняю. Если он только начинает кусаться ребята с ним не играют, он это понимает. "Кусачки" происходят не каждый день. Наблюдала за ним: кусаться начинает, когда не может "дать сдачи": задирают словами, обижается. Ребята начинают возиться, увиливать от него (ребята больше не только по возрасту, но и по комплекции: на 1,5 головы выше). Естественно, не может пободаться с ними у них руки длиннее, начинает искать способ укусить. Переживаю. Родители детей начинают тыкать пальцами - что он не воспитанный. Хотя детей никогда не кусал. Может у него и было, что раз в месяц от "избытка чувств" даже от радости, что получил то, что очень долго ждал - мог шваркнуть меня, при этом "Мамочка, извини", но это было уже давно. Еще раз повторю: детей никогда не кусал! Как мне ему помочь? Спасибо.

Добрый день!
Начнем с того, что причины у описанного вами поведения могут быть разные. Исходя из вашего рассказа, можно предположить, что ребенок кусается, чтобы защитить себя, отстоять собственное мнение. Поэтому важно показать ему иные способы «самозащиты». Рекомендацией может служить такой вариант – поиграйте с ним в ролевые игры. Например, разыграйте сценку «Что я буду делать, если ребята меня обижают». В качестве персонажей используйте игрушки, или, может, героями сюжета будете вы и ваш ребенок. Пусть малыш воспроизводит сложные ситуации, проигрывает другие возможные решения проблемы (например, можно ответить на обиду словами).
Кроме того, проявления такого рода агрессии могут быть показателем семейного дисбаланса. Подумайте, не было ли кардинальных перемен или трудностей, которые переживала ваша семья в последнее время. Происходят ли конфликты в присутствии мальчика? Обратите также внимание на собственный стиль воспитания. Достаточно ли времени вы уделяете ребенку? Делитесь ли с ним своими чувствами и как часто обращаетесь к его чувствам?
Ваша собственная тревога по поводу поведения сына может вызывать дополнительные негативные реакции у ребенка. Прислушайтесь к себе, что вас больше всего тревожит в данной ситуации? Как вы можете помочь себе справиться со своими чувствами? Старайтесь отслеживать собственные эмоции и поведение и понаблюдайте, как ваш ребенок на них реагирует.
Также вы пишите, что другие родители «начинают тыкать пальцами». Это может усиливать  внутреннее напряжение у ребенка и провоцировать проявления новых вспышек агрессии. Поэтому поддержка и понимание с вашей стороны для него важна. Общайтесь с малышом по поводу его поведения без упреков и наказаний. Поощряйте и хвалите, когда он хотел укусить, но сдержался. Дайте ему понять, что кусать других - это плохо, но от этого ваше отношение к нему не поменялось.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться к психологу или психотерапевту очно.
Вопрос
04.07.2018 13:13:24
Здравствуйте. Попали в конфликт на дороге, были в машине с ребёнком. Ребёнок очень напуган, боится ездить в машине. Можно ли привести его состояние в порядок.?

Добрый день!
Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что ребенок испытал стресс.
Переживание стрессовой ситуации у детей проходит иначе, чем у взрослых, в связи с чем, рекомендациями могут быть:
- создание позитивной обстановки в машине – дайте ребенку возможность выбрать игрушку, которая будет сопровождать его во время поездки;  
- эмоциональное состояние ребенка напрямую зависит от состояния родителя, постарайтесь прислушаться к себе, возможно, страх ребенка подкрепляется вашей собственной тревогой.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу.
Вопрос
23.06.2018 10:28:47
Здравствуйте! У моего ребенка (девочка, скоро 3 года) проблема в следующем: до сих пор ребенок отрицает горшок. Начали приучение с 1 года. С того момента были постоянные истерики при разговоре о горшке. Насильно не сажали. Постепенно начала сама высаживать игрушки, садиться на него в штанишках, но просто посидеть. В 2,2 года пошли в сад. Там всех детей высаживали по времени, моя ни в какую. В последние 4-5 месяцев перестала "ходить" в штаны - терпит, пока не оденем подгузник. Если не одеваем, то писает во время дневного или ночного сна. Сейчас получается уговорить сесть на горшок без штанишек, но может просидеть на нем хоть час без нужного результата. Я уже просто не знаю, что делать! Я в отчаянии! Помогите, пожалуйста, найти причину и возможность справиться с нашей проблемой! Заранее благодарю!

Добрый день.
Исходя из написанного Вами, создается ощущение, что тема приучения к горшку ребенка приобрела форму сверхценной идеи, сопряженной сильными эмоциями и большим напряжением. В таком случае горшок превращается в объект, который как пусковой механизм может вызывать негативные психологические реакции ребенка. Само приучение к горшку складывается из двух моментов – отслеживание собственной потребности сходить в туалет и социально-приемлемого способа удовлетворения этой потребности. Попробуйте сместить акцент приучения со способа удовлетворения потребности на ее отслеживание. В тот момент, когда ребенок подтверждает свою нужду, можете предложить варианты решения ситуации (наличие выбора позволить снизить эмоциональный накал вокруг горшка, как объекта).
Также стоит отметить, что возраст трех лет в психологии развития принято считать кризисным. В этом возрасте происходит значимое отделение ребенка от матери на уровне потребностей и эмоций – ребенок осознает, что может хотеть разных с мамой вещей и чувственно реагировать на одни и те же ситуации по-разному, активно развивается собственное Я и личностные границы. В этот период достаточно велико категорическое стремление к самостоятельности («Я сам!»), частые конфликты на тему желаний и не-желаний ребенка. Если в общении матери и ребенка есть особенно важные и напряженные темы (как в Вашем случае – тема горшка), скорее всего конфликтное противодействие в них будет проявляться с большей силой.
Также не стоит исключать соматические причины и проконсультироваться с педиатром на данную тему.
Для более детального анализа ситуации необходима очная консультация детского психолога.
Вопрос
19.05.2018 15:13:52
Здравствуйте. у моего ребенка сдвг. Ему 5 лет. В садике поведение ужасное, постоянные жалобы что толкает и бьет детей, бегает. Как с этим бороться...

Добрый день!
Начнем с того, что такое поведение ребенка с СДВГ не является следствием плохого характера или неправильного воспитания. И в этой ситуации важно правильное отношение к малышу, которое будет  проявляться  в  понимании  его особенностей, зачастую не позволяющих ему контролировать свое поведение или выполнить задание так, как требуется, или  сосредоточенно заниматься какими - то делами.  Здесь важно проявить терпение, готовность помочь ему, когда это требуется.  
Что же нужно сделать, чтобы помочь малышу справиться со своей излишней активностью? Для этого важно  создать определенные условия жизни.  Во-первых, такому ребенку необходим четкий распорядок дня, поскольку организация жизни будет действовать на него успокаивающе, позволит меньше переутомляться. Также необходимо создавать условия для выхода чрезмерной энергии малыша. Ему следует больше гулять на воздухе, играть в подвижные игры, возможно, посещать спортивную секцию.
Учите ребенка управлять собой. Контролировать свои эмоции ему помогут игры на выражение агрессии. Негативные эмоции есть у каждого, в том числе и у вашего ребенка. Ему просто необходимо выплескивать энергию наружу, научите его это делать конструктивным способом. Например, побить палкой по земле, или изготовить с ребенком подушку для «злости», которую можно поколотить. Еще одним вариантом может служить «мешочек с гневом», в который ребенок будет «складывать» свои агрессивные эмоции.
В воспитании необходимо избегать крайностей – чрезмерной мягкости и предъявления ему повышенных требований. При этом старайтесь проявлять достаточно твердости и последовательности. Нельзя допускать вседозволенности: ребенку нужно четко разъяснить правила поведения в различных ситуациях. Однако избегайте категоричных слов и выражений, жестких оценок, упреков и угроз; старайтесь говорить спокойным голосом, сдерживайте проявления бурных эмоций.
Чаще хвалите ребенка и, напротив, старайтесь не обращать внимания на мелкие нарушения дисциплины. Очень важна похвала в том случае, когда ему удалось довести начатое дело до конца. Это помогает укрепить уверенность в собственных силах.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу или психотерапевту.
Вопрос
10.05.2018 20:02:51
Здравствуйте! Вопрос.
Ребенок (8 мес возраст) болел ангиной на протяжении нескольких месяцев, за это время отвык есть с ложки, а перешел полностью на еду из бутылочки. Сейчас дочке 1,5 лет, до сих пор едим из бутылочки. Боится ложки, отворачивается, истерит. (много было негатива за пол года болезни: осмотры горла врачей, ежедневные смазывания горла)  Как быть, как приучить ребенка снова кушать? Твердую пищу тоже не ест (не грызет овощи, печенья и вообще ничего не тянет в рот) Подскажите советом :(

Добрый день!
Исходя из описанной вами ситуации, можно предположить, что нестабильность эмоциональных реакций ребенка является результатом пережитого в ходе болезни и лечения стресса. Также заболевание ребенка может сопровождаться регрессом (откатом назад в психологическом развитии, утрату отдельных навыков и замену их на более примитивные средства, например – использование бутылочки вместо столовых приборов). Это связано с тем, что психика ребенка не справилась с внешними трудностями и вернулась к более раннему и комфортному уровню функционирования. Травматичные лечебные процедуры также могли усугубить проживание и реабилитацию после выздоровления. Сосание бутылочки может выступать способом самоуспокоения в напряженных ситуациях.
Важно создать позитивный эмоциональный фон вокруг темы приема пищи - попробуйте проигрывать кормление с куклами/игрушками (кормить, поить), привлечь внимание ребенка интересными столовыми приборами с изображением животных или сказочных персонажей, попросите ребенка покормить вас. Игровая форма позволит снизить тревогу ребенка.
Если дочка впадает в острые эмоциональные реакции и не может справиться со своими переживаниями, попробуйте взаимодействовать с ней не как с полуторагодовалым ребенком, а как с малышом младше по возрасту.
Постарайтесь прислушаться к себе. Возможно, ваша собственная тревога увеличивает страх ребенка. Иногда родители поддерживают детский страх пассивно - через собственную реакцию. Поэтому, какие бы сильные эмоции не проявлял ребенок, старайтесь давать возможность выражения этих чувств и помогайте ребенку с ними справиться.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу или психотерапевту.
Вопрос
04.12.2017 20:55:50
Здравствуйте.У нас двое детей старшему сыну будет 7лет 24 декабря.а младшей 3 года будет в мае.сын ходит в первый класс.Поведение у него вроде хорошее но что не по его начинает психопат может пойти и хлопнуть дверью,может сказать вы плохие я уйду искать других маму или папу,подойдеш поговоришь с ним и вроде он отходит.это же тоже не дело такого поведения.делаем уроки не так напишет сразу обижается что я не умею писать у меня не получается.боится похода к стоматологу.боится делать прививки.кровь боится до ужаса сдавать..помогите пожалуйста

Здравствуйте!
Исходя из написанного Вами обращения, можно предположить, что старший ребенок в данный момент проживает кризис 7 лет.
В 7 лет детская жизнь вступает в непростой период, ребенок идет в первый класс, его социальное окружение меняется, меняются его обязанности и повседневные привычки.
Рекомендацией здесь может служить, в первую очередь, необходимость понять, что у первоклассника уже есть свое собственное мнение, и он будет его отстаивать, поэтому к нему нужно относиться с уважением. Нельзя запрещать ребенку что-то, не обосновывая свое решение. Вы не должны забывать и о том, что ребенок научился мыслить и сопоставлять слова с действиями, поэтому Ваше поведение должно быть последовательным, иначе дети «поймают» Вас на несоответствии и перестанут слушать.
Одним из проявлений кризиса семи лет может быть повышенная тревожность ребенка. Тревожный ребенок подавлен, насторожен, значимо больше других волнуется в различных ситуациях, ему трудно устанавливать контакты с окружающими. Мир воспринимается как пугающий и враждебный. Постепенно закрепляется заниженная самооценка, неуверенность в собственных силах и собственной значимости. В этом случае речь идет о повышенной тревожности. Обычно, рядом с тревожным ребенком есть тревожный взрослый. Понаблюдайте за собой, не испытываете ли Вы излишнее для ситуаций эмоциональное напряжение и волнение, не транслируете ли подобные установки ребенку.
Исходя из предоставленной вами информации, можно предположить, что младший ребенок тоже переживает кризисный период развития - кризис 3 лет.          В зависимости от того, насколько сложно проживается кризис младшим ребенком (протестное поведение, истерики, упрямство), внимание родителей к собственным детям может распределяться неравномерно. Учитывая непростое эмоциональное состояние старшего ребенка, возможно, ревность - одна из реакций на недостаток качественного контакта с родителями.
Нахождение семьи в состоянии постоянных внутренних конфликтов неблагополучно сказывается на психологическом здоровье всех ее членов, поэтому для всестороннего изучения Вашей ситуации, рекомендуем обратиться на очный прием к специалистам: психологу, неврологу.
Контактный телефон отделения психолого-педагогической помощи Центра семьи – (812)-417-21-97
Вопрос
27.10.2017 16:04:01
Здравствуйте. у меня дочка 3 года 4 месяца. Ходим в садик второй год. в прошлый год сразу адаптировалась в ясельной группе, не плакала, с удовольствием бежала. Все родители "завидовали". Летом была на даче с бабушкой, в сад не ходили. С сентября пошли в младшую группу, в группу пришли все те же дети, которые были с нами в садике, все ее друзья. Но теперь по утрам мы устраиваем истерики у входа в группу, что не хочу идти, хочу быть с мамой, там скучно и т.д. в садике с ними занимаются и муз.занятия и физкультура и  рисуют и лепят. Ей все нравится. Воспитатели и другие родители, которые приходят позже нас, говорят что Катя заводила, со всеми играет. Плакать перестает через несколько минут, как я уйду. Что сделать и как себя вести? Подскажите, пожалуйста, а то и ритуалы прощания мы придумывали и пыталась договариваться, она вроде говорит, что плакать не будет, а перед дверью начинается все по-новой.

Добрый день!
Причины детской  истерики могут быть в следующем:
во - первых, это может говорить о тревожном состоянии ребенка, который беспокоится за Вас. Задайте себе несколько вопросов: когда это началось? каковы были первые проявления? что могло послужить причиной таких реакций ребенка? не было ли ярких негативных и травматичных переживаний?
во-вторых, это может быть  перенос Вашего тревожного состояния. Вспомните, насколько часто Вы сами тревожитесь? склонны ли преувеличивать и принимать «близко к сердцу» затруднительные ситуации? Симптомы тревожных состояний взрослого также можно отследить и по сигналам тела (их должно быть хотя бы три): часто возникающее чувство паники, расстройство сна, одышка или затрудненное дыхание, онемение или покалывание в руках или ногах, тошнота и проблемы с кишечником, напряжение мышц, давление в груди, головокружение и чувство сдавленности головы. Понаблюдайте за своими эмоциями и поведением, и за тем, как реагирует Ваш ребенок на те или иные Ваши состояния.
в-третьих, причинами также могут быть внутрисемейная обстановка (конфликты между членами семьи, между братьями с сестрами)
в-четвертых, истериками могут служить особенности функционирования нервной системы ребенка. На третьем году жизни нервная система ребенка становится более выносливой, однако вследствие повышенной возбудимости подкорковых структур, несовершенства и слабости регулирующей функции коры головного мозга поведение ребенка раннего возраста отличается ярко выраженной эмоциональностью.  
в-пятых, причиной может служить кризис 3-х летнего возраста, когда ребенок настойчиво проверяет границы дозволенного, проявляет собственное «хочу» и готов отстаивать его перед взрослыми. В этом случае приступ детской истерики нужно просто переждать.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к специалистам: психологу, неврологу.
За получением психологической помощи Вы можете обратиться в наш Центр по тел.(812)417-21-97

	
Отзывы 1 - 10 из 46
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец Все

Отзывы

Скородумова Жанна Андреевна

Выражаю благодарность Дукальской Марии Викторовне за занятия психологического направления! Большое спасибо Вам за занятия, они мне очень помогают по жизни!!!

Оставить отзыв

Продолжить