Вопросы психологу

Если хотите задать вопрос психологу нажмите
здесь
ФИО:
Телефон:
E-Mail:
вопрос:
Защита:
   
Вопрос
26.04.2022 09:09:24
Здравствуйте. Моей дочке
9 лет, с детства я наблюдаю у неё приступы похожие на истерику, надеялся что это пройдет, но сейчас ей уже 9 лет и это до сих пор иногда происходит, повод может быть самый простой, не нашла вещь и начинает крушить и бросать предметы, сопровождая это криком и топотом, такие эпизоды в основном приходятся на меня, отца. В саду и школе на подобное не жаловались. Помогите, что мне делать, на это больно смотреть.

Вопрос
18.04.2022 15:27:42
Здравствуйте,моему сыну 8 лет первоклашка.Последнее время поменялось поведение.Прилюбом отказе, запрете или неудаче много злится,потом начинает ругаться на меня ,говорить я тебя не навижу и не люблю.Многг жалуется на одноклассников в классе,они его обижают,обзывают,задирают.Ястараюсь его поддержать и помочь.Часто ребенок начинает проявлять по отношению к себе аутоагрессия: стукать руками по голове,ногам,попе.И говорит что это я его стукаю.Может качать себя меня,что раньше и не было никогда.Часто начинает пакостить- например- выбрасывает мои предметы,может зачеркать свои фотки,и нарочно делает всё наоборот,когда я что то по доброму прошу.В какие-то моменты часто говорит о своей совести.Я стараюсь не раздражаться и не кричать.Раньше я могла наорать и по попе нашлепать.Но теперь он повзрослел ,я хочу спокойно общаться с ребенком.Обьясните ,почему он так себя ведёт и что сделать чтобы исключить такое поведение?Спасибо за ответ.

Вопрос
16.04.2022 12:55:22
Здравствуйте! Моему сыну 8 лет, пошёл в первый класс, на Новый год подарили телефон и спустя некоторое время обнаружила что он гуглит фото голых девушек, это я ещё прилично написала

Вопрос
13.04.2022 09:50:39
Здравствуйте.
Моей дочке 6 лет. Ребёнок очень спокойный, послушный, ест ещё и второй ребёнок ( 6 месяцев), с этого года перешли в новый сад. Много пропускаем. С утра у нас слёзы, не хочет идти. В саду ничего практически не ест. Все говорят о ее тревожности. Боится отвечать. С детьми играет со всеми, есть подруги! Беспокоюсь о ее тревожности. Может выдумывать себе разные болячки ( болит зуб, болит нога, десна..)

Здравствуйте!
Рождение малыша, переход в новый детский садик – это стресс для ребенка. Поэтому можно предположить, что тревожность вашей дочери связана с этими событиями. Когда ребенку плохо, он стремится получить как можно больше внимания со стороны близких взрослых, оно ему жизненно необходимо. Могут появляться разные «особенности» в поведении – протесты, жалобы на болезни, страхи и т.д. Задача взрослых – помочь ребенку справиться со своими переживаниями. Когда ребенок капризничает, ему правда плохо. Лучшей стратегий будут терпение, поддержка и внимание.
Постарайтесь каждый день находить время на индивидуальное общение с дочкой. Это может быть 15-20 минут в день, но регулярно и только вдвоем. Можно у самой дочери спросить, чем бы она хотела вместе с вами заниматься. С тревожностью так же помогает справиться нежный физический контакт – массаж, поглаживания, объятия. Можно посмотреть упражнения и игры «мягкой школы».
Отдельного внимания может требовать ситуация появление младшего ребенка. Дочь может чувствовать радость и одновременно ревность с одиночеством. Ее жизнь поменялась, ей может быть сложно это принять. Поэтому важно, чтобы дочь могла говорить о своих разных переживаниях к младшему ребенку и чтобы на нее не перекладывали много забот о малыше.
Для более подробного обсуждения вашей ситуации вы можете записаться на очную консультацию с психологом по номеру телефона: 417-21-97.

Вопрос
05.04.2022 21:44:43
Здравствуйте!Моему сыну 10 лет ,жутко боится рвоты,тошноты на фоне этого жует язык плачет постоянно ,пьёт воду говорит что болит живот .Забрали все телефон ,планшет компьютер лежит целый день смотрит телевизор ничего не хочет .Что делать ?

Добрый день!
Прежде всего, необходимо провести медицинскую диагностику расстройства пищевого поведения для исключения/подтверждения физиологических нарушений, заболеваний. Часто, подобные расстройства имеют связь с психологическими факторами (психогенные расстройства): стрессы, конфликты в семье/школе, насилие, негативные ассоциации, подавленные эмоции и проч. При расстройстве психогенного характера, большую роль в лечении играет работа с психологом, который подберёт индивидуальную программу для вашего ребёнка. Также, важным является психологическая работа с семейной системой (родителями, опекунами) как важной средой, влияющей на формирование детской психики.
Для получения индивидуальной консультации и более подробной информации о вас и вашем ребенке, вы можете записаться на очную консультацию с психологом по номеру телефона: 417-27-98.

Вопрос
20.03.2022 16:58:50
Добрый вечер .дочери 16 лет учится в медицине .недавно стала замечать что мой ребёнок замыкается в себе .пыталась несколько раз с ней поговорить на единое чтоб она все рассказала но она на разговор не идёт .помогите пожалуйста что делать

Добрый день! Изменения в поведении подростка могут быть вызваны большим количеством причин. Мне кажется важным в такой ситуации не паниковать, а постараться осторожно и бережно разобраться, что происходит. Реакция «замыкания»  может быть вызвана большими нагрузками по учебе, трудностями во взаимоотношениях со сверстниками, так же это часть нормального процесса сепарации, когда подросток старается отделиться от семьи и почувствовать себя самостоятельным.
То, что вы заметили изменения не стоит игнорировать, это повод обратиться за психологической консультацией, чтобы вместе с психологом справиться с Вашей тревогой и выработать стратегии, как разобраться в ситуации! За психологической консультацией Вы можете обратиться в Центр для записи на консультацию к психологу, по номеру телефона: 417-21-97.
Вопрос
12.03.2022 10:13:07
Здравствуйте! Вчера сын впервые увидел меня накрашенную,начал плакать и не брал грудь, ночью пока спал взял грудь. Косметику смыла, и всё равно с утра плачет, не идёт ко мне, на лицо не смотрит, грудь не берёт. Когда это пройдёт? Что можно сделать?

Здравствуйте!
Маленькие дети могут пугаться изменений во внешности близких людей. Часто возникают истории, когда мать подстриглась и нарядилась или отец сбрил бороду, и ребенок отказывается общаться, не узнает родителя. Так происходит, из-за особенностей развития памяти и мышления ребенка. Для малыша взрослый, который выглядит непривычно, это чужой взрослый. В таких случаях лучше оставаться ласковым и терпеливым родителем. Предлагайте взаимодействие, но не давите, не принуждайте силой. Следуйте привычному расписанию в жизни ребенка, соблюдайте привычные ритуалы (колыбельная, «ваши» игры, купание перед сном), наденьте свою привычную домашнюю одежду. За несколько дней испуг должен пройти. Если ребенок продолжает тревожиться, не пугайтесь вместе с ним. Дети успешно справляются со страхами, если рядом спокойный, заботливый взрослый
Вопрос
09.03.2022 21:23:12
Здравствуйте, дочке 6 лет. С недавних пор она перед сном начала бегать часто в туалет или попить или просит кушать, хотя только только поела. Мы с ней на эту тему и нормально общались и ругала я её. Но она на следующей же день опять начинает так делать. Раньше не было такого. Я её всегда кормлю,нет таких норм строгих, сколько захотела столько и ест. Ночью она в туалет не встает. Всегда так было. Я ее не бью, а если ругаю то только после того когда она по хорошему не понимает. Она постоянно ничего не помнит и ничего не знает. Когда я с ней начинаю спокойно говорить, она тут же начинает плакать и не отвечает на мои вопросы, приходиться кричать, тогда только возвожно ответит. Я не хочу ругать её, постоянно ей об этом говорю и прошу просто слушаться и отвечать на вопросы, а не плакать. Я уже устала от этого. Помогите пожалуйста, дайте совет.

Здравствуйте, есть вероятность, что ваша девочка испытывает трудности при переключении процессов возбужения и торможения. Это обычная ситуация для детей и взрослых. Общие впечатления от прожитого дня, эмоциональные переживания, фантазии, возможная тревога (отношения с друзьями, близкими и т.д) ребенку трудно «остановить» и «включить» опцию покоя. Было бы хорошо перед сном организовывать для девочки тихую и спокойную обстановку:   конечно, для боле детального ответа недостаточно информации. (Состав семьи, наличие каких либо изменений в составе семьи, отношениях, состояние здоровья и т.д.). Однако можно предположить, что девочка испытывает трудности при переключении процессов возбуждения и торможения. Вы можете записаться на консультацию по  телефону 8 812 417 21 97 (отделение психолого – педагогической помощи Центра семьи). Спасибо за вопрос.
Вопрос
09.03.2022 17:24:46
Здравствуйте. Дочке 1,9 меня очень волнует что она не разговаривает, только мама, папа, баба и всё. Категорически не хочет играть игрушками, в основном только разбрасывает и грызёт их. Когда на начинаю показывать как играть а том числе развивающими играми начнётся истерика, ни чего смотреть не хочет, всё выбрасывает, не выполняет просьбы-дай, покажи, принеси, не прибирает игрушки
и и.д. Категорически не хочет есть ложкой, невозможно заставить. Скажите пожалуйста, как быть нам в такой ситуации с ребёнком.

Добрый день! Описанное вами поведение соответствует возрастной норме. Возможно, ваш ребенок переживает кризис перехода от симбиотических (слияние с мамой) отношений с мамой к самостоятельности: «Я и мама – не одно и то же, я могу действовать сам». Чтобы облегчить переход от симбиотических отношений и сделать его более комфортным для вас и для вашей дочери, давайте ребенку возможность управлять ситуацией, но не забывайте устанавливать границы там, где это необходимо. Для этого нужно научиться преподносить информацию способом более понятным ребёнку, т.е. в виде игры, например: маленькая Соня отказывается, есть суп, ничем это не мотивируя. Мама не спорит с девочкой, рассказывает ей историю о том, что рецепт этого супа изобрела одна волшебница и суп даст ей волшебные силы.
Будьте ребёнку другом, познавайте мир вместе с ним!
Для получения индивидуальной консультации и более подробной информации о вас и вашем ребенке, вы можете записаться на очную консультацию с психологом по номеру телефона:        417-27-98.
Вопрос
23.02.2022 02:35:02
Здравствуйте! Дочери 4,5 лет, младшему сыну 1 год. Полгода назад мы переехали в новую квартиру и выделили дочери отдельную комнату, купили новую мебель, двухэтажную кровать, на которой она с удовольствием ложится спать. Т к она очень активная и любит внимание, укладывать их вместе с младшим невозможно (она его «бодрит», трогает, разгуливает. Это и наличие грудного вскармливания и частых просыпаний сына послужило причиной раздельного сна. Одна она засыпать не любит, поэтому в основном папа перед сном читает ей и она спит. Затем муж уходит ко мне в спальню (раньше раз в неделю мог уснуть там на 1 этаже кровати), сын спит в кроватке в нашей спальне (по окончанию просыпаний планируем перевести его в детскую к дочке).

Проблема следующая: спустя два часа крепкого сна дочка просыпается в туалет и начинается хождение по мукам. Она приходит в нашу спальню и будит отца, требуя идти спать в её комнату. Аргументы разные: страшно, что-то приснилось, папа самый любимый.
Мы по очереди отводим её в кровать и успокаиваем, такие эпизоды ночью 3-5 раз подряд в течении часа, не спит никто.

Помимо этого я обращаю внимание на то, что дочка постоянно нас трогает (особенно часто мужа ), буквально невозможно поесть за общим столом, она периодически трогает руки, касается ногами ног и тп. Вниманием ребёнок не обделён, она ходит в сад, в бассейн, мы гуляем и дома много интересных игр. Легковозбудимая она была всегда, её было сложно уложить с 6 мес, и сейчас с трудом укладывается днём и ночью. Сопротивляется сну.

Обратила внимание также на то, что эта ситуация усугубляется после гостей, мультиков.

Невролог никаких проблем не видит. Психолог? Нейропсихолог? Куда идти и что делать с этим.

Здравствуйте!
Причины описанного вами поведения дочери могут быть как психологическими, так и связанными с особенностями работы нервной системы. Для уточнения необходима консультация нейропсихолога.
С точки зрения психологии, у вашей дочери в последнее время много изменений: рождение младшего брата, переезд, опыт самостоятельного сна. Все это может вызывать беспокойство и напряжение. Маленький ребенок, когда ему трудно, требует много внимания со стороны взрослых. Если вы хотите, чтобы дочь спала самостоятельно и меньше будила вас по ночам, важно вводить систематические правила и ритуалы. Лучше, если сейчас этот вопрос решит отец девочки. Он договаривается с дочкой, что с этого дня она спит в своей кровати, а папа спит в кровати с мамой. Перед сном ваш супруг помогаете ей успокоиться (за час убираются гаджеты, вместо этого чтение сказки перед сном или легкий массаж), потом обозначается, что время спать и отец отправляется к себе. Если нужно, оставляет ночник, оставляет приоткрытой дверь или заранее покупаете «специальную» игрушку, которая будет ее охранять. Если она приходит к вам ночью, отец отводит ее в кровать, немного успокаивает и уходит к себе. Вашей дочери это может не нравиться, она может возмущаться, но в семье вы взрослые и вы устанавливаете правила. На возмущения и требования дочери реагируем спокойно, твердо и с сочувствием: «тебе не нравится новое правило, ты злишься и грустишь. Я понимаю, что тебе приятно, когда папа спит с тобой в комнате. Но у папы есть свое место для сна, а у тебя – свое». Ребенку потребуется время, чтобы привыкнуть к новому правилу. Не стоит ожидать, что результат будет достигнут за несколько дней. Старайтесь замечать и хвалить за любые положительные изменения в этом процессе, подчеркивать, что она смелая и самостоятельная, что уже меньше приходит к вам по ночам.
Вопрос
10.02.2022 22:00:48
Здравствуйте! У меня есть ребёнок, 2,4 года.
Примерно месяц назад я узнала, что у знакомых умер ребёнок 5-им лет ( осложнения после гриппа) . С того времени у меня не выходит из головы эта тревожная мысль. Я представляю себя на их месте, представляю, что они чувствуют. Я пытаюсь переключаться, думать о чем то другом, хорошем. Понимаю, что не все в этой жизни можно контролировать и надо ценить каждый момент. Но этот страх возвращается снова и снова. Я боюсь, что своими переживаниями и обдумываниями могу притянуть в свою жизнь что-то плохое.

Добрый день! В сложившихся условиях пандемии Ваши страхи и переживания соответствуют ситуации и обстановке вокруг, ведь сейчас действительно непростое время. В работе с тревогой и страхом важно обращать внимание на дыхание и телесные реакции, попробуйте при следующем подобном состоянии сконцентрироваться на дыхании, необходимо, чтобы Ваш выдох был в два раза длиннее вдоха. Такое упражнение поможет Вам переключиться с негативных мыслей и выровнять внутреннее состояние!
Однако если Вы замечаете, что эти переживания перестают быть контролируемыми, что тревога и страх затапливают и мешают заниматься обычными делами, наслаждаться жизнью, то это повод обратиться за психологической помощью. В такое время необходимо быть внимательным к себе и обращаться за поддержкой! Для стабилизации Вашего состояния и работы с эмоциями Вы можете обратиться в Центр для записи на консультацию к психологу, по номеру телефона: 417-21-97.

Вопрос
22.01.2022 13:40:57
          Здравствуйте. У меня проблема с сыном 7,5 лет. Наши отношения рушатся с каждый днём. О себе: я перфекционист, холерик, от учёбы медали и красные дипломы, отличная карьера. О сыне: 7,5 лет, упрямец, системный и конструктивный, но любит и полениться.

          Проблема: Делать уроки самостоятельно он пока не может, поэтому я сижу рядом и просто напоминаю ему об этом каждые 5-10 минут, что мы не просто сидим, а занимаемся. Всё делает наперекор, ни каких школьных правил он запомнить не может (хотя он совсем не дурак, а очень даже хитрый) или запоминает с большим трудом и боем, вечно отвлекается на любой шорох, сквозняк, пролетающую мимо муху и т.п., а значит нужно снова собираться с мыслями, и всё сначала! Моих нервов на это уже не хватает и я стала чаще и чаще срываться на крик, а последнее время даже на оскорбления (это уже входит в неприятную норму), подзатыльники от которых самой потом стыдно. На днях сын сказал: Я забыл своего имени. Так и зови меня дурак, идиот, тупой, скотина и т.п. Мне стало ещё больней. Я плакала два дня. Меня в детстве мама ни разу не назвала плохим словом, а что тогда со мной???  Муж устал от постоянных криков, скандалов просто из-за длительных уроков. Хотя это по времени длительно, а по факту это может быть написано всего 1-2 строчки или решено 2-3 примера за 2-3 часа. Меня волнует то, что сын явно перестал любить меня, и я уже тоже не люблю его. Всё чаще и чаще думаю об этом - саму себя боюсь от этого. Мужу сказала - зачем мы родили такого бестолкового сына. Почему? Ведь мы то не глупые и у обоих в школе было всё отлично, а сын из двоек не вылазиет. Что делать? Как мотивировать его к учёбе? Как перестать кричать и оскорблять ребёнка?

Здравствуйте. Исходя из выше описанной ситуации, такое поведение ребёнка, в первую очередь, может быть связано с новым этапом развития и жизни – поступление в школу.    В этом возрасте начинается осознанное непослушание и желание высказать свою позицию. Вероятно, у Вас высокие ожидания по отношению к успехам своего сына. В связи с чем, можно сделать вывод о том, что ваши ожидания не оправдываются, Вы находитесь в состоянии хронического стресса, вследствие чего, возникает ощущение, что Вы не любите своего ребенка. Чтобы оптимизировать время, проведённое за уроками, Вы можете разбавить учебную деятельность, совместной игровой деятельностью. Например: сделали письмо, 5-10 минут поиграли в «крестики, нолики».
Постарайтесь наладить контакт с ребенком, важно, чтобы ребенок смог вовремя открыться и снова начать Вам доверять. Для гармонизации детско-родительских отношений и стабилизации вашего эмоционального состояния, Вы можете записаться на консультацию к нашим специалистам, по номеру телефона: 417-21-97
Вопрос
11.01.2022 16:54:49
Добрый день,меня беспокоит постоянные истерики моей дочери,ей три с половиной года

Истерики до такой степени ,что она орёт не своим голосом,кусается,бьётся,топает ногами.
Это происходит когда она не получает того чего хочет,и длится мин 20.
Очень тяжело успокоить,и у самой потом состояние раздроженное,успокоить не получается.

Добрый день! Вероятней всего, Ваш ребенок переживает кризис трех лет. Как правило, в этом возрасте дети становятся упрямыми, капризными и не управляемыми, что вызывает у родителей раздражение. Лучший способ поведения взрослого это нахождение компромисса между уважением личности ребенка, его желаниями и запретами. Больше общайтесь с ребенком на равных, в позиции «глаза в глаза». Это способствует более доверительному общению. Покажите, что понимаете его чувства и искренне заинтересованы в реализации его потребностей. Для гармонизации Вашего эмоционального состояния и более развернутых ответов на вопросы, возникающие в процессе воспитания ребенка, Вы можете обратиться в Центр для записи на консультацию к психологу, по номеру телефона: 417-21-97
Вопрос
09.01.2022 16:32:37
Добрый день. Моей дочери 6 лет. Ни чего не хочет кушать. В 2 года пошли в садик. До садика всё ела...Как пошла в садик перестала кушать...постоянно плакала там, жаловалась на воспитательницу...мы решили её забрать от туда. Сейчас скоро уже в школу, а она до сих пор ни чего не кушает нормально...пьёт только молоко, бульон с хлебом...чтобы там в нем вообще ни чего не было...нового вообще отказывается что-то пробовать...думали перерастет, всё пройдёт со временем, но я так думаю, что без помощи не справимся

Добрый день! Если индекс массы тела, соответствует возрастным нормам, то можно говорить о том, что процесс развития организма ребенка протекает благополучно. Исходя из выше описанной ситуации, Вашей дочери может потребоваться помощь психолога в процессе социализации и адаптации к новым условиям. Проблема, связанная с отказом пробовать что-то новое, может быть вызвана наличие тревоги у ребенка. Данная ситуация требует более глубокого анализа и проведения психологической диагностики для дальнейшей работы специалиста с Вашей дочерью. На консультацию, Вы можете записаться по телефону:  417-21-97
Вопрос
06.01.2022 08:02:25
Здравствуйте!! Моей дочери два года и она не любит одежду от слова совсем. В садике все отлично ,а вот дома бегает голышом и одеть ее невозможно. Как к этому относится не знаю. Как мне быть?? Благодарю.

Здравствуйте, могу предположить, что  девочка находится в том возрасте, когда детки пытаются идентифицировать себя, и понять, как мир относится к ним. И делают они это посредством тела. В целом такое поведение ребенка является возрастной нормой. Можно сказать, что ребенок заявляет : «Вот она, Я!». Относится к этому стоит с пониманием и любовью. Через сказку и игру можно предлагать варианты одежды (маечка как у мишки, платье как у мышки). Сейчас, через отношение других людей к ее наготе, у девочки  формируется собственное отношение к телесности.  С возрастом это поведение изменится. Для более развернутого ответа недостаточно информации. Вы можете записаться на консультацию по  телефону 8 812 417 21 97 ( отделение психолого – педагогической помощи Центра семьи). Спасибо за вопрос.
Вопрос
11.12.2021 08:29:04
Добрый день! Помогите разобраться в ситуации.
Моему сыну 5 лет, ребёнок не ходит в сад (по состоянию здоровья, нам нельзя болеть), живём в своём доме, общение только на городских площадках и со старшей сестрой 13лет. На площадке всегда пытается подружиться с детками, но не всегда "берут в игру". Последнее время стал "задимать" детей, обнимаются, лезет в лицо, наваливается специально. Малышей подталкивает в игре. Делаю замечания, увожу с площадки, хожу за ним попятам. Спрашиваю "зачем ты это делаешь?". - "мне внимания нехватает". Что делать? Как объяснить ребёнку про личные границы?

Здравствуйте. Конечно, для полного понимания ситуации, недостаточно информации, но можно предположить, что ребенок испытывает так называемый сенсорный голод. Кроме того ему становятся важны отношения со сверстниками, но, похоже он не умеет их выстраивать в силу малого опыта. Можно порекомендовать  больше подвижных и контактных игр (игры, где по условиям и задачам нужно прикасаться у другому человеку или предмету: Пятнашки, Выбивала, Твистер). В принципе подойдут любые организованные игры с другими детьми или взрослыми, где нужно соблюдать условия игры. В процессе игр ребенок научится соблюдать правила, принимать ограничения и получит соответствующий опыт. Вы можете записаться на консультацию по  телефону 8 812 417 21 97 ( отделение психолого – педагогической помощи Центра семьи). Спасибо за вопрос.
Вопрос
09.09.2021 23:57:47
Дочке 7 лет. В последнее время(месяц, но возможно началось раньше) стала часто хотеть в туалет писать. Иногда мне кажется она выдавдивает из себя, боится что если захочет, а возможности или места куда сходить не найдём! Думала застудилась, но дома или в месте где есть рядом туалет так часто не ходит, всю ночь спит спокойно! Перед тем как куда-то идти, по несколько раз сходит в туалет на всякий случай говорит.В машине тоже дёргается, вдруг захочу говорит, а не успею! Воду перед тем как куда-то идти или ехать не пьёт, иногда даже говорит не хочу идти в магазин, а причина все одна!Ходим в бассейн (занятие 45 мин), а она приходит, идёт в туалет, знаю на занятии отпрашиваться 1 раз выйти пописать и после бассейна сразу бежит в туалет..
Это что-то психологическое?Что нам делать, надо обратиться к психологу или эту проблему можно как-то самим исправить?
Думала с чем можно быть связано, спрашивала, но ума не приложу, вроде всегда могли все найти куда сходить , если надо!
Помню только на её день рождения случился казус, были в тц и она так заигралась с подругой, что не успела дале сказать что хочет писать, описалась! Я её успокоила, купила ей новую одежду сразу,чтоб не переживала, все поменяли быстро , забыли об этом случае, продолжили праздновать, все было дальше хорошо, никто об этом нспое вспоминал. Я думала что это причина, но после этого случая прошло полгода почти и она не бегала постоянно в туалет...
Ещё есть такой момент с детства (лет с 4х)смотрит если телевизор, бывает во сне ковыряет ногти на ногах, сама не замечает, но сдирает сильно, иногда до крови. Я ей объяснила что это может быть опасно и сразу чтоб говорила, если сдирает, чтоб мы обработали и не попала никакая инфекция!
Но это бывает редко и то если я замечу, сама особо не придаёт значения этому, только если сильно содрала.

Здравствуйте!
Описанное вами поведение дочери (частые походы в туалет, ковыряние кожи) может быть проявлением тревоги и эмоционального напряжения. Возможно, ваша дочь по своему темпераменту чувствительная и может сильно реагировать на сложные ситуации. В таких случаях можно посмотреть, были ли перемены в жизни ребенка или Вашей семьи в последнее время (например, переезд, начало школьного обучения, изменение состава семьи, участившиеся конфликты, проблемы родителей и т.д.). Справляется ли семья с такими событиями? Так же, любые физические симптомы желательно проверить у врача, чтобы исключить заболевания мочеполовой системы.
Чтобы помочь ребенку справиться со страхом описаться, можно несколько раз проиграть с ребенком (в игрушки или куклы) ситуации, когда один персонаж не успел добежать до туалета. Через игру важно помочь ребенку выразить его эмоции (страх, грусть, стыд…), признать, что это правда может быть неприятно. И показать ребенку, что происходит с персонажем, как на мокрые штаны реагируют другие игрушки. В игре ребенок сможет показать, что именно его беспокоит (что он не все контролирует, что его высмеют…). Тогда родитель покажет, как с такими случаями можно справляться.
Так же может быть полезно познакомить вашу дочь со строением внутренних органов – что у нас есть мочевой пузырь, у него есть определенный объем, при наполнении он посылает сигналы. Можно нарисовать мочевой пузырь и выяснить с дочкой, как она «слышит» его сообщения, какие ощущения в теле возникают, когда он пуст и когда полон. И потом в игровой форме предложить ей провести эксперименты. Например, выпить кружку воды и пол часа не ходить в туалет. А сможет ли она полтора часа продержаться? Любой успех (даже 5 минут) вознаграждается радостью и похвалой. Такие эксперименты дома помогут ей лучше понимать сигналы внутренних органов и доверять своему организму.
В ситуации с раздиранием кожи запреты помогают мало. Нужно предложить ребенку альтернативный способ успокоиться. Например, предлагать ребенку игрушку антистресс, слаймы, различные мячики или поп-ит. Если такое поведение ночью, то перед сном попробовать ввести успокаивающие ритуалы (поглаживания, чтение сказки), за час до сна убрать все гаджеты.
В случае, если ситуация продолжит Вас беспокоить, можно обратиться за личной консультацией к психологу.  Контактный телефон отделения психолого-педагогической помощи Центра семьи – (812)-417-21-97
Вопрос
04.09.2021 16:45:57
Здравствуйте!дочке 15лет боиться одна ездить в маршрутках,да и вообще в общественном транспорте.Не любит общаться,ей не конфортно.Поступила в колледж после 9го класса,пока отвожу и привожу ее я.Мне выходить на роботу,дочь не может ездить одна,даже деньги не может шаферу отдать.В магазин то же не ходит,по причине страха,что нужно будет скемто разговаривать.Предлогала ей сходить к психологу или психотерапевту,отказываеться потомучто там придется разговаривать с врачем,у нее сразу паника.Что делать,как можно исправить,если можно.

Здравствуйте!
Страхи Вашей дочери мешают ей общаться, учиться, передвигаться по городу, что значительно ухудшает качество ее жизни. В подобных случаях важно получить помощь профессионала (в Вашем случае, лучше врача-психотерапевта). И, к сожалению, эти же страхи мешают девочке обратиться за поддержкой. Такие ситуации правда бывают, это как замкнутый круг. Здесь важно признать переживания девочки – скажите, что Вы понимаете ее. Бывает так страшно, что лучше ничего вовсе не делать. И предложите ей просто попробовать, вдруг будет лучше. Ваша цель сейчас – контакт дочери и врача. Какие варианты можно обсудить с дочерью: получить онлайн-консультацию; прийти на очную консультацию с условием, что за дочь все расскажете Вы, а она скажет что-то при желании; записать на листе трудности, которые она испытывает, и ей зачитать с листочка или отдать написанное психотерапевту; записать аудио для врача и включить его на встрече. Вы со своей стороны можете предлагать дочери варианты, настаивать, но заставить ее не получится.
Вопрос
12.08.2021 00:16:33
Добрый день! В семье 2 детей, младшей 5, старшему 10. Старший сын отвратительно ведёт себя с сестрой. У него постоянные истерики, ревность. В школе ведёт себя хорошо. Но дома всегда он должен быть в центре внимания, если не он - истерики. Учится на отлично, никаких претензий, но не умеет проигрывать. К младшей может подойти и сказать что он ее ненавидит. Младшая плачет, старший говорит она врёт, она глупая, дура. Пытаемся всегда уделять внимание 2 детям. Подарки всегда 2. Подскажите как разговаривать с таким ребенком? Пытаемся ему объяснить, что она сестричка, ещё маленькая, поэтому роняет мячик и т.д. Он всегда отвечает, что это потому, что она дура. Часто заканчиваются такие разговоры истерикой, он так плачет, что задыхается, хлопает дверьми, орет. Подскажите пожалуйста первые шаги? Заранее благодарна.

Здравствуйте, как Вы верно подметили, такое поведение сына действительно, скорее всего, связано с ревностью, которая вызвана  нервным напряжением, в связи  с тем, что он не единственный ребёнок в семье, провоцирующим ощущение  нехватки любви и внимания со стороны родителей. Возможно, есть ещё вызывающие эмоциональную нестабильность факторы: физическое здоровье, высокая умственная /физическая нагрузка, растущие школьные требования, перемены в жизни семьи (переезды, переход в новую школу, сложности в общении со сверстниками,  развод и т.д.)
Что стоит делать: убрать акцент с его негативного поведения и обращать внимание на  положительные проявления в поведении сына, поощрять его, благодарить.
-по возможности,  регулярно выделять  индивидуальное время для  общения с сыном (примерно 30-40 мин в день), чтобы оно было только его и родителя.
Не рекомендуется давать кому-то из детей привилегии  в силу возраста и\ или пола(«она ещё маленькая, ты уже большой, ты же девочка, мальчик..» и т.д., так как это будет провоцировать большую агрессию из-за ощущения несправедливости.
Для более детального разбора ситуации, Вы можете записаться на консультацию по  телефону 8 812 417 21 97 (отделение психолого – педагогической помощи Центра семьи). Спасибо за вопрос.
Вопрос
24.03.2021 10:41:09
Здравствуйте!
Младшей дочке в июле будет 4 года. Девочка активная, эмоциональная, с характером. Если возникают разногласия, стараюсь решить мирным путем: разъясняю свою позицию, слушаю её, пытаюсь найти компромисс. Но периодически она заходится в истерике. Тянутся они с самого раннего возраста. Причиной может быть всё, что угодно: не те колготки, не так отрезан хлеб и прочее. Иногда получается не доводить до пика, но чаще любые мои действия только ещё больше разжигают истерику. Если оставить истерику без внимания и просто находиться рядом, может орать по полчаса. Уже кажется, что и сама не помнит, с чего началось. Просто не может остановиться. Падает на пол, бьёт ногами, если я рядом. А теперь ещё и возникают истерики с отказом идти в туалет. По ней видно, что хочет: сжимает ноги, "танцует", но кричит, психует и не идёт. После того, как помочится, мгновенно успокаивается. Улыбается, как ни в чем не бывало. Младенцем и далее тоже наблюдался дискомфорт перед мочеиспусканием. Бывало просыпалась ночью с криками и не успокаивалась, пока не пописает. Анализы и УЗИ никаких проблем не обнаруживают. Является ли это психологической или неврологической проблемой, либо нужно просто переждать эти истерики?

Добрый день! Описанное вами поведение, схоже с проявлением негативизма. Как правило, проявляется в беспричинном плаче, дерзости, грубости или, напротив, в замкнутости, отчужденности и обидчивости. Одним из эффективных методов для работы с подобной проблемой, является метод «Я – высказываний». Сообщайте ребёнку о том, что вы ощущаете, всегда используйте местоимение Я, когда говорите о своих чувствах, а когда обсуждаете поведение ребенка, говорите о его конкретном поступке, а не его поведении и личности в общем. Например: «мне не нравится, когда ты сбрасываешь посуду со стола» или «я расстраиваюсь, когда ты убегаешь от меня». В соответствии модели вашего поведения и правильных высказываний, ваша дочь со времен научится выражать и проговаривать свои эмоции и чувства. А описанная вами проблема с процессом мочеиспускания, требует личной консультации с психологом, с целью проведения дальнейшей диагностики и получения рекомендаций.
Вопрос
20.02.2021 23:44:06
Сыну 5 лет.Боится детских криков,никогда никому не даёт сдачи.Даже если говорю,чтобы пригрозил сверстникам что он тоже может их ударить,в ответ,все равно молчит.Его ударят у него сразу слезы,или опускает печальные глаза и так и будет стоять пока кто нибудь его не отвлечёт.Не знаю уже как бороться,что делать.

Здравствуйте, возможно, такое поведение сына вязано с его индивидуальными особенностями характера и нервной системы, а также с недостаточно развитыми навыками общения со сверстниками. Общие рекомендации такие: постарайтесь не бороться с этой особенностью напрямую и не делать акцент на том,  что он не даёт сдачи, чтобы  ребёнок не чувствовал себя слабым\не таким и т.д.,
Так как  в этом возрасте обучение происходит через игру и личный пример, можно организовывать  игры, с игрушками, где по ролям можно проигрывать  различные ситуации взаимоотношений, можно читать с ребёнком сказки, (например на сайте https://www.b17.ru/blog/36393/),  где герои  попадают в похожие ситуации и разрешают их, обсуждать их после прочтения.  
Полезными будут занятия в группе сверстников, где ребята учатся взаимодействовать.
В  Центре такие занятия проводятся, но, в связи с пандемией, информацию нужно уточнять по телефону или в группе  В Контакте https://vk.com/centrsemfrunz
Для более детального разбора ситуации, Вы можете записаться на консультацию по  телефону 8 812 417 21 97 (отделение психолого – педагогической помощи Центра семьи). Спасибо за вопрос.
Вопрос
29.12.2020 20:48:59
Здравствуйте!Ребенку 2 годика, 4 месяца.Речью не владеет.Произносит всего несколько слов, причем карандаш и ложку чаще берет левой ручкой, правой-редко. Есть ли повод волноваться, как поступать? Гм

Добрый день! Делать выводы, что ваш ребенок левша, слишком рано не стоит. Очень часто маленькие дети в шесть – семь месяцев начинают брать игрушки левой рукой, однако это не является признаком леворукости. Раньше, чем ребенку не исполнится три года, говорить о том, что он левша, нельзя.
Помимо того, что есть леворукие и праворукие люди, существует некоторый процент людей, отлично владеющий обеими руками, их называют амбидекстрами. Таких детей рекомендуют ориентировать на использование правой руки, но обучать стоит мягко и осторожно. Описанная Вами ситуация, касаемо развития речи, является поводом для обращения к узконаправленному специалисту (логопеду), для более точной диагностики речевого развития и получения дальнейших рекомендаций.  
Вопрос
27.02.2020 10:20:12
Добрый день!Моему сыну 10 лет. Он грызет ногти, ручки, карандаши, а с недавнего времени стала замечать покусаные рукава рубашк и ворот футболки. Так же если у него что-то не получается по урокам или по каким-либо домашним делам, сразу начинает плакать. Как нам справиться с такой проблемой?

Здравствуйте, описанное Вами регулярно повторяющееся поведение сына, называется навязчивыми действиями, которые обычно свидетельствуют о наличии проблемы, с которой ребёнок пытается справиться с их помощью.
Причины навязчивых движений могут быть физиологическими (работа нервной системы, заболевания, травмы головы и т.д.)
К психологическим причинам относятся: стрессы(потеря близкого, развод, переезды, смена школы, класса, возрастающая умственная и физическая нагрузка), непоследовательность и\или противоречия родителей при воспитании, высокие требования, конфликты в семье, школе и т.д.
Для понимания причин  навязчивых движений сына и грамотной помощи, рекомендуется консультации детского невропатолога и психолога.
Вы можете записаться на консультацию по  телефону 8 812 417 21 97 (отделение психолого – педагогической помощи Центра семьи). Спасибо за вопрос.

Вопрос
16.01.2020 08:40:48
Здравствуйте !Моему сыну 9 лет ,в прошлом году он пошёл во двор и сильно порезался об стекло ,получил страшные травмы ,домой его принёс сосед всего в крови .Долго лежали в больнице и потом был долгий период реабилитации (носил бандаж потому что была разрезана гружёная мышца ).Сейчас все хорошо ,он выздоровел и говорит что ему даже не больно было ,и рассказывает об этом с таким восторгом всем своим друзьям .Но дело в том что по всей видимости у меня психологическая травма ..я не могу отпускать его на улицу ,сильно переживаю ..часто перед глазами всплывает эта страшная картина когда его принесли домой .Я понимаю что он растёт и хочет гулять без меня ,а я очень боюсь его отпускать одного дальше двора ,а сама возле окна смотрю что бы все было хорошо .Что мне делать ?

Здравствуйте!
Очевидно, что стресс, связанный с травмой Вашего сына, оказался очень интенсивным для Вас, что можно объяснить, учитывая угрозу для его жизни и здоровья. Тревога и страшные, навязчивые картины, которые появляются перед глазами, могут являться следствием психологической травмы, как Вы верно заметили. С данной травмой необходимо работать в паре со специалистом-психологом, который поможет Вам разобраться с Вашим состоянием и найти выход из этой ситуации. Обратиться за консультацией психолога, вы можете в наш Центр, расположенный по адресу: ул. Расстанная, д. 20, лит. А (в рабочие дни и часы), предварительно записавшись  по телефону 417-21-97.

Вопрос
06.01.2020 19:04:03
Здравствуйте! Моей дочери 16 лет, она очень замкнутый ребенок, перестала радоваться жизни. Нам очень нужна помощь психолога. Можем ли мы обратиться в ваш центр?

Добрый день! да, конечно, вы можете обратиться к нам в Центр. Право на социальное обслуживание в Санкт-Петербурге предоставляется: 1) гражданам, имеющим место жительства или место пребывания в Санкт-Петербурге, из числа: граждан Российской Федерации; иностранных граждан и лиц без гражданства, постоянно проживающих в Российской Федерации; беженцев. Место жительства и место пребывания гражданина Российской Федерации, иностранного гражданина, лица без гражданства, беженца устанавливаются на основании данных органов регистрационного учета либо на основании решения суда;
2) гражданам без определенного места жительства. Обратиться за консультацией психолога, вы можете в наш Центр, расположенный по адресу: ул. Расстанная, д. 20, лит. А (в рабочие дни и часы), предварительно записавшись  по телефону 417-21-97.
Вопрос
19.02.2019 21:00:14
Здравствуйте. Где во Фрунзенском районе можно получить консультацию у детского психолога или ходить на занятия?

Добрый день! Вы можете обратить в наш Центр в отделение психолого-педагогической помощи. Телефон 417-21-97
Вопрос
06.02.2019 14:03:35
Добрый день! Моя дочь 11 лет, учится в 5 классе, нравится однокласснику, ему исполнилось 12 лет. Он хочет с ней дружить, предлагает дружбу, проводить до дома, погулять вместе, а дочь наотрез отказывается, дает ему понять, что он ей не нравится и встречаться с ним не хочет. Мальчик хороший. Я чувствую, что и он ей нравится. Я пыталась с ней поговорить о нем, подружиться, но столкнулась только с отказом, категорическим нет, она нервничает. Как быть? Не хотелось, чтобы он отвернулся от нее. Могу я поговорить с мальчиком, чтобы он не давил на мою дочку, чтобы немного подождал, что он ей тоже нравится, как я чувствую? Не хочу, чтобы она потом жалела. Или если у него чувства к ней сильные, он и так будет ждать? Поговорив с мальчиком я не испорчу ситуацию? Спасибо за ответ.

Здравствуйте!
Ваша дочь сейчас находится на пороге переходного возраста, она взрослеет, ей нужно всё больше личного пространства, и обсуждать с мамой все свои дружеские или любовные отношения уже не кажется ей приемлемым.
В подростковом возрасте близкие отношения со сверстниками (влюблённость, дружба) выходят на первый план, и их развитие является очень важным этапом на пути формирования целостного самостоятельного взрослого человека. Поэтому сейчас необходимо, чтобы Ваша дочь строила свои отношения сама: сама совершала ошибки, сама радовалась успехам. Она может поделиться с вами чем-то личным и попросить совета, если захочет этого. Если нет, то любая насильственная попытка «причинения добра» скорее всего, негативно будет сказываться на Ваших с ней отношениях. По этой же причине не целесообразна беседа с мальчиком.
Всё вышеописанное не значит, что Вам нужно отстраниться, и переживать молча. Возможно, у вашей дочери есть гендерные стереотипы, которые мешают ей комфортно чувствовать себя при общении с мальчиками. Вы можете помочь ей их пересмотреть. Например, Вы можете смотреть вместе с дочерью фильмы, или читать истории, посвящённые отношениям подростков (дружеским и любовным). Обсуждать поступки героев, делать выводы. Можно также обсуждать похожие ситуации из вашей жизни, или жизни ваших знакомых. Важно не запугивать и не морализировать, а говорить из позиции того, что вы сами думаете и чувствуете.
Если Вам необходимо более детально проанализировать ситуацию, Вы всегда можете обратиться за личной консультацией к психологу.
Вопрос
05.02.2019 19:24:41
Добрый вечер! Моей дочке 5 лет, около месяца назад участились походы в туалет, сначала чуть чаще, а теперь уже по 5-7 раз за час, но если она увлечена чем то, то может и 30 минут не вспоминать и час. Ни на что не жалуется при этом, анализы сдали, все нормально. Теперь еще и добавилось ковыряние руками губ и носика, я думаю все эти действия психологического характера. Девочка стала совсем капризна и плаксива, на этом фоне  не хочет ходить в садик, переживает,что часто  хочет в туалет, в добавок в садике боится одну девочку, которая ее все время обижает или просто пугает. Помогите, подскажите к какому специалисту обратиться или посоветуйте что делать. Заранее спасибо.

Здравствуйте!
У детей дошкольного возраста может быть такая реакция на стресс. Вы написали, что это начало происходит около месяца назад. Подумайте, возможно, что-то произошло в жизни ребенка, какие-то изменения, или конфликты. Также Вы написали, что дочка в садике боится одну девочку, которая ее обижает и пугает.  Возможно, на этом фоне ребенок стал более капризным. Важно узнать, чем пугает Вашу дочку девочка в садике, что за конфликт? Начался он до или после того, как участились походы в туалет.
Важно, понять, на что у дочери такая реакция.  Подумайте, какие изменения в Вашей семье произошли  перед тем, как у дочки начались такие изменения. Это может быть реакция на конфликтные взаимоотношения в семье или какую-то психологическую травму. Обращаем Ваше внимание, что данная проблема может усугубиться и иметь серьезные последствия, поэтому Вам необходимо очно обратиться к психологу или психотерапевту для диагностики причины проблемы и поиск ее решения.
Вопрос
11.01.2019 12:10:35
Добрый день.Моему сыну 13 лет,зависим от компьютерных игр,может часами сидеть безвылазно.В 9 лет был общителен,ездили и по музеям,выставкам,с удовольствием ходил и в кино,гости к друзьям ровестникам.Потом все больше стала замечать,что стал молчалив,в учебе скатился.На вопросы что случилось?молчит.Он стал скрытен.Поездку куда либо воспринимает с нежеланием.Приходиться уговаривать. Знаю ,что возраст переходный,не могу найти подход к нему.Когда общаемся возникает такое ощущение ,что он не слышит что я говорю как будто разговариваю со стеной.Со школы приходит пару фраз кинет как прошел день и все.Потом узнаю от учителей что мой  сын способный ну ленивый часто забывает сделать домашнее задание поэтому и плохие оценки.Подскажите пожалуйста как раскрыть его ?чего начать разговор тк складывается ощущение что он меня считает своим врагом который запрещает играть в игры.Только там он видит какую то отдушину.

Здравствуйте, описанная Вами ситуация, достаточно характерна для взаимоотношений родителей и подростков. В данном возрастном периоде, происходят качественные изменения во всех сферах жизни ребенка: физической, эмоциональной, личностной, социальной. Поэтому, то, что поведение подростка  изменяется, это совершенно естественно  и закономерно. Родителям, в  данный период, бывает достаточно непросто, т.к. им тоже нужно изменить стратегию поведения с взрослеющим ребенком, гибко реагировать в новых условиях. Скорее всего, это и является причинами описанных Вами сложностей во взаимодействии.
Для подростков характерно желание оберегать свой внутренний мир, не впускать туда взрослых, отсюда и наблюдаемая Вами скрытность, молчаливость;  несмотря на это, Ваше внимание подростку необходимо, Постарайтесь  проявлять его ненавязчиво, задавая вопросы как бы между делом, т.к. вопросы  в лоб,   подростки воспринимают, как вторжение в свой внутренний мир и проявляют защитные реакции.
Вы пишите, что Ваш сын зависим от компьютера, причинами этого могут быть:
-отсутствие увлечений, хобби, друзей
-отсутствие понятного режима дня, определенного времени для игр
-стрессовая ситуация, которая способствовала, погружению в виртуальный мир
Действуйте исходя из прояснения причины.
У подростка ведущей возрастной потребностью становится общение, поэтому учебная мотивация неизбежно снижается в этот период. Старайтесь поддерживать и подчеркивать  даже маленькие достижения и успехи в учебной деятельности, делайте акцент на сильных сторонах характера  вашего сына, чаще хвалите его, давайте понять, что он всегда  может к вам обратиться за помощью, что Вы его любите.
Если Вам необходимо более детально проанализировать ситуацию, Вы всегда можете обратиться за личной консультацией к психологу
Вопрос
13.11.2018 15:47:17
Внуку 3.5 годика,пошли в садик но проблема сходить в туалет,не писает ни в садике не где вне дома,терпит долгое время.Спрашиваю почему отвечает что боится ,а чего бояться не отвечает,что делать

Здравствуйте. Учитывая достаточно краткое описание Вашей проблемной ситуации, можно  предположить, что Вы сами чувствуете себя несколько растеряно.  Для начала можно двинуться в сторону расширения представления о сложившейся проблеме – как обстоят дела с организацией похода в туалет в детском саду. 3,5-летние дети не всегда самостоятельно могут осуществить всю процедуру, полезно выяснить, помогают ли детям младшие воспитатели. Также важно понять, не сопряжен ли этот процесс с негативным оцениванием ребенка со стороны взрослых, не ругали ли при внуке других детей за то, что что-то было сделано неправильно.
Если говорить о чувствах малыша, то в этом возрасте еще сложно отслеживать собственное эмоциональное состояние и понимать причины, вызвавшее его. Если мальчику тяжело описать страх, то пусть расскажет на что он похож, каков его размер и цвет, дайте ребенку возможность нарисовать этот образ. С готовым образом можно проделать что угодно – разорвать, поместить в воздушный шарик и отпустить по ветру, поместить в банку и накрыть крышкой, придумать историю, в которой страх становится маленьким и безобидным. Главное, чтобы ребенок сам выбрал способ, подходящий именно ему.
Также можно ввести помощника, который будет помогать ребенку с этой проблемой в детском саду. Образом помощника может  выступить любимая игрушка, пусть она будет рядом с ребенком дома и отправляется с ним в группу, чтобы продолжать «помогать» и там.
Для всестороннего понимания проблемы стоит обратиться к педиатру, возможно трудности с походами в туалет связаны с соматическим заболеванием. Если тема туалета не единственная  тревожащая внука, рекомендуем обратиться на очный прием к детскому психологу или психотерапевту.
Вопрос
01.11.2018 10:58:43
Добрый день! Моему сыну исполняется через неделю 5 лет. Ребёнок дома очень активный,эмоциональный, разговорчивый,любознательный. В саду полная противоположность с детьми играет хорошо,есть стеснение когда я его завожу в группу,но потом начинает играть без проблем. На занятиях сидит тихо спокойно, слушает внимательно,никогда его не наказывают, но он смотрит как наказывают других и поэтому не балуется,потому что знает что накажут. Когда на занятиях дают,что-то выполнить самостоятельно он все знает говорит, что хочет сделать или нарисовать,но он боится при выполнении задания сделать ошибку,поэтому ждет одобрения на действия со стороны воспитателей.... А когда приходит домой все это делает дома самостоятельно ничего не боясь...При мне (маме) ничего не стесняется спрашивает,танцует,как только папа начинает смотреть на него сразу перестает танцевать,у отца стесняется что либо спросить... Пошли на театральные занятия без меня в студии ставаться не хочет и выполняет все неуверенно,не любит когда над ним смеюсь я,пусть все смеются,но только не мама... После садика если что-то не нравится начинает пинаться,кулаками бить,огрызается с родителями...

Добрый день!
Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что нестабильность эмоциональных реакций ребенка является результатом нарушенных детско-родительских отношений или пережитого ранее стресса.
Родитель играет важную роль в развитии ребенка, которая в дальнейшем определяет модель его поведения с окружающими людьми. Чтобы расти уверенным в себе, быть инициативным, не бояться ошибиться, необходим позитивный психологический контакт обоих родителей с сыном.  
Гармоничные детско-родительские отношения выражаются в принятии личности другого человека (готовность познавать внутренний мир ребенка, видеть окружающее его глазами, не оценивать) проявлении внимания и поддержки. Немаловажную роль играет единая модель воспитания, умение родителей договариваться между собой. Все это создает надежную и безопасную среду для развития ребенка, что будет плодотворно влиять на самооценку и уверенность в себе. Если воспитательные взгляды родителей противоречат друг другу, это может провоцировать рост тревоги и напряжения ребенка, отражаться на его эмоциональном благополучии.
В Вашем письме обозначена проблемная область, но не сформулирован конкретный запрос. Для всестороннего изучения вашей ситуации и формулирования запроса рекомендуем обратиться на очный прием к детскому психологу.
Вопрос
30.10.2018 19:59:41
Добрый день. У меня такой вопрос. Ребёнку почти 1,3. Уже не первую прогулку сын готов уйти с первой встречной бабулей, бежит с вытянутой рукой, берет за руку и идёт с ней. А они и рады, ещё и меня делают виноватой, что не разрешаю, якобы почему я не доверяю. Одна вообще сказанула: «Отдайте мне его, а то мой внук не хочет мне правнуков строгать», «Ну если нет, я сама его выкраду». Я была в шоке.
Живем мы с родителями-бабушка и дедушка достаточно много времени проводят с внуком, играют с ним, общаются, к ним очень привязан.
Сын очень доверчивый, мне аж страшно становится. Пока я с ним каждую секунду на прогулке, а что дальше будет.

Заранее спасибо за ответ.

Добрый день. На мой взгляд, описанная Вами ситуация напрямую связана с формированием привязанности между мамой и малышом. В возрасте 1,3 лет ребенок уже уверенно ходит, активно исследует окружающую среду. Нормально сформированная привязанность позволяет ребенку наслаждаться этим исследованием, но при этом чувствовать важность близости именно с мамой. Эта особенность заложена в психике на уровне инстинктов выживания, потому что без материнского объекта ребенок не выживет в суровом мире.
Именно поэтому при сформированной привязанности, начиная примерно с 8 месяцев, ребенка уже сложно оставить посидеть с кем-то другим – он расстраивается, злится, требует вернуть маму. Это показатель того, что он отличает свою маму от прочих других людей, иными словами – привязанность сформирована.
Поэтому Ваши гневные реакции на попытки незнакомых людей напрямую контактировать с сыном логичны. Здесь только Вы определяете границы дозволенного. Когда незнакомец хочет как-то взаимодействовать с ребенком (потрогать, что-то предложить, поиграть), он должен получить согласие матери (т.к. только взрослый может определить границы безопасности ситуации) и согласие ребенка (если сыну не хочется общаться с чужим человеком, нет смысла его заставлять).
Важно еще и Ваше умение корректно, без излишней тревоги, но твердо объяснять посторонним Вашу позицию. Создание упорядоченной и безопасной среды развития ребенка – это функция родителя, и от Вашего спокойствия и уверенности зависит многое. Также сыну нужно объяснять доступным для понимания языком, что есть близкие и посторонние люди. Посторонние могут быть как приятными, так и неприятными. Поэтому вне дома не стоит общаться с ними, если мама не разрешает, а уходить с кем-то кроме родных и вовсе категорически запрещено.
В завершении хотелось бы порекомендовать Вам к прочтению книгу Л. Петрановской «Привязанность – тайная опора в жизни ребенка», в которой подробно описаны стадии привязанности и почему так важно ее формирование.
Вопрос
18.09.2018 18:59:05
Моему сыну 12 лет. Учится в 6 классе. Ребенок категорически не хочет учиться!В прошлом году перевелись в школу с углубленным изучением английского языка (находится рядом с домом, ранее ездили). Язык не идет! Говорит - язык дурацкий, учить не буду! Психолог в школе сказала, что это период адаптации в новой школе. Потерпите, помогите - пройдет! Начали заниматься с репетитором (сама я английский язык никогда не изучала)! Репетитор помогала выполнять ему домашние задания. Год с трудом, но вытянули на твердую тройку. В этом году опять начались проблемы с английским! Не буду учить! Не хочу! Но стало и еще хуже. Сейчас категорично заявляет, что я вообще не хочу учиться! Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте! Исходя из описанного вами, можно предположить, что у поведения вашего сына может быть несколько причин. Во-первых, 11-12 лет – это начало подросткового периода, для которого характерны негативизм, бунтарство, несогласие. И снижение школьной мотивации – это одно из проявлений данного периода.  
Вы пишете, что в прошлом году он перешел в новую школу. И действительно процесс адаптации к новому месту для ребенка – это стресс, который может влиять на поведение различным образом, в том числе, нежеланием учиться. К тому же это событие совпало с началом подросткового периода, что могло обострить ситуацию.
Также можно предположить, что ребенку просто не дается английский язык. Возможно, программа слишком сложная, ребенок с ней не справляется и от этого постоянно находится в ситуации неуспеха. И тут происходит закономерная реакция – я не хочу быть неуспешным, поэтому не буду делать совсем. Возникает желание избежать неприятной ситуации.
Что же делать? Самое главное – это поддержка. Ребенок, пребывает в ситуации стресса, и ему важно понимание с вашей стороны.
Чем больше давление, тем сильнее будет сопротивление. Подумайте, где вы можете предъявлять меньше требований к сыну. Чаще хвалите его. Даже за небольшие достижения в английском (и не только). Так ребенок начнет чувствовать большую уверенность.
Чтобы уменьшить сопротивление ребенка при выполнении домашних заданий, можно заранее обсудить оптимальное время для занятий и отвести определенный срок для отдыха и приятных дел.
Попробуйте придумать систему поощрений совместно с сыном. Пусть он сам решит, что хочет в качестве этого поощрения. Лучше, если это будет что-то нематериальное. Денежных поощрений стоит избегать, поскольку они могут стать поводом для манипуляции.
Но лучше всего создавать истинную мотивацию к учебе. Поговорите с сыном о важности обучения, но без упреков и криков. Узнайте его мнение по этому поводу. И, конечно, лучшая мотивация – это ваш личный пример. Вы пишете, что не знаете английский язык. И в этом случае совместное изучение может стать важным фактором в формировании мотивации и заинтересованности вашего сына в предмете. Попробуйте поддерживать друг друга, устраивать игры, направленные на изучение языка, общаться между собой на английском, добавьте соревновательный момент. Вариантов много, тут все зависит от вашей фантазии и желания.    
Также важно избегать болезненных для ребенка сравнений, не приводите в пример успехи его одноклассников и друзей. Сравнение возможно только в контексте его собственных достижений, т.е. акцентировать внимание на том, что сегодня он сделал лучше, чем вчера. И обязательно показывайте ребенку, что вы любите его любым, неважно успешен он или нет.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу или психотерапевту.
Вопрос
13.09.2018 19:38:04
Здравствуйте. У меня такой вопрос,моей дочке 15 лет, учиться хорошо,дома помогает,но проблема в том что она рассталась с мальчиком и у нее появилась подруга и она ее любит как девушку и в отношениях с ней. Можно как то повлиять на нее что бы она поняла что это неправильно.

Добрый день. Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что Вы испытываете сильную тревогу относительно выбора дочери. Важно сказать, что гомосексуализм (романтическое и физическое влечение к лицам своего пола) и бисексуализм (романтическое и физическое влечение к людям своего и противоположного пола) не являются психическим заболеванием. До 1994 года гомосексуализм был включен в мировую классификацию болезней (МКБ-9), но после был исключен, т.к. сам по себе не несет дискомфорта своему носителю и не снижает его социальной активности. С другой стороны, во многих культурах однополые отношения являются подверженными социальной дискриминации, что само по себе может вызывать сложности в социализации гомо- и бисексуальных лиц.
Также стоит отметить, что 15 лет – это расцвет подросткового возраста, в котором одновременно происходит резкий скачок развития – формируются взгляды и ценности, основанные на опыте ребенка и опыте его значимых близких. Значимыми близкими чаще выступают друзья и кумиры (популярные люди, литературные и киноперсонажи), а не родители, что выливается в существенное противоречие между мнением взрослых и точкой зрения растущих детей.
Скорее всего, если сейчас Вы станете активно протестовать против отношений дочери, возникнет сильная обратная реакция  и последующее отдаление в отношениях. Тот факт, что ребенок не скрывает от Вас свой выбор, уже характеризует Ваши отношения как доверительные, и будет жаль лишиться этого доверия.
Независимо от того, какого пола партнер Вашего ребенка, имеет смысл доносить такие важные вещи, как неприемлемость любой формы насилия в отношениях, важность заботы о своем здоровье, в том числе, когда речь идет о сексуальном опыте, умение понимать, хочется ли тебе продолжать эти отношения и как их окончить, если хочется прервать. А учитывая дискриминацию однополых отношений в нашей культуре, лучше обсудить возможные негативные реакции со стороны окружающих, пути действия при агрессии в адрес ребенка, связанной с отношениями дочери.
Если Вы чувствуете, что сами испытываете дискомфорт от выбора Вашего ребенка, который может повлиять на качество жизни Ваше и дочери, стоит обратиться на очный прием психолога или психотерапевта.
Вопрос
11.08.2018 01:14:08
Здравствуйте,
Дочке 11 лет и она всегда считает себя во всем правой, если с кем-то не налаживаются отношения, то это потому, что "её все обижают". В школе на протяжении 3 лет была изгоем, сейчас школу поменяли, пока все нормально, но некоторые проблемы уже начинают проглядываться, и всегда во всем виноваты другие. Девочка росла только со мной, я много работала, она в школе и по кружкам, времени на нее особо не было. В школе училась плохо, с трудом, на кружках тоже без продвижений.. я думала, что она так пытается мою любовь и поддержку (упущенные в свое время) заполучить, стала ей говорить, как она хорошо все делает, как у неё всё получается итд. Но, на самом деле, терпеть её "я всегда права" становится сложно, в особенности сверстникам. Как наладить её самооценку, как помочь?

Добрый день!
можно выделить несколько проблем, каждая из которых требует анализа и действий:
1.    Проблема  детско-родительских отношений.
Возможно, ребенку действительно не хватает вашей поддержки, и вместо просьбы о помощи она начинает себя жалеть и ждать вашей заботы. Здесь важно предлагать ребенку помощь в качестве каких-либо  действий с вашей стороны или оказать невербальную поддержку, быть рядом с ней в трудные минуты, просто обнять, выслушать, спросить дочь: «Чем я могу тебе помочь?».
2.    Проблема границ: «я всегда права».
11 лет – это начала подросткового периода, когда формируется идентичность, ребенок начинает отстаивать личное пространство и собственное мнение. Здесь важно давать ребенку право выбора (например, как одеваться, проводить досуг), организовать в доме личное пространство (это может быть комната, рабочий стол и т.п.), где девочка будет ответственна за организацию собственного места, которое не будет подвергаться критике и оценке со стороны.
3.     Проблема самооценки.
Самооценка напрямую зависит от обратной связи внешнего мира, ближайшего окружения ребенка. Не критикуйте внешний вид, не исправляйте то, что дали выполнить ребенку, лучше обратите внимание на плюсы. Старайтесь конструктивно выражать свое мнение, когда по отношению к вам ребенок ведет себя неадекватно ситуации. Помогите ребенку освоить разные виды деятельности, чтобы выбрать хобби, где девочка может быть самореализована.
4.    Проблема взаимоотношений со сверстниками.
В подростковом возрасте очень важна социализация и признание со стороны сверстников, ребенок выстраивает взаимоотношения исходя из полученного опыта в детстве.
Старайтесь давать адекватную и конструктивную обратную связь ребенку по его взаимодействию со сверстниками, проводите время в обществе вместе. Хорошо если ребенок получит опыт общения с разными возрастными группами, что позволит наблюдать за другими и наглядно учиться самому.  Здесь же хочется отметить, что травматичный опыт ( «в школе на протяжении 3 лет была изгоем») – это насилие, и неумение выстраивать эффективные отношения со сверстниками может быть последствием, что требуется психокоррекции совместно с психологом.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу.
Вопрос
04.07.2018 17:20:27
Добрый день! Моему сыну в мае исполнилось 5 лет. Мальчик усидчивый, увлекающийся, любит носиться и играть, как все мальчишки, но в то же время спокойно может сидеть час рисовать, играть в шахматы, умеет читать, пишет слова самостоятельно. В театре сидит спокойно, не вертится не крутится - заинтересовывается. В садике нареканий к нему никогда не было: фантазер по играм, хорошо играет с девочками, хорошо выполняет задания. Бывают эмоциональные всплески: когда проигрывает в шахматы, другие игры и т.п. Сейчас в летний период ребенок на даче с бабушкой и дедушкой. Отношения у них хорошие, так как в зимний период общается с ними каждый день. Общается там с мальчишками, которые в этом году пойдут в первый класс, т.е. старше его. И .... стал кусаться.  Приезжаю на дачу в пятницу от избытка эмоций может укусить меня. Причем понимает, что так делать нехорошо. Говорю с ним строго, объясняю. Если он только начинает кусаться ребята с ним не играют, он это понимает. "Кусачки" происходят не каждый день. Наблюдала за ним: кусаться начинает, когда не может "дать сдачи": задирают словами, обижается. Ребята начинают возиться, увиливать от него (ребята больше не только по возрасту, но и по комплекции: на 1,5 головы выше). Естественно, не может пободаться с ними у них руки длиннее, начинает искать способ укусить. Переживаю. Родители детей начинают тыкать пальцами - что он не воспитанный. Хотя детей никогда не кусал. Может у него и было, что раз в месяц от "избытка чувств" даже от радости, что получил то, что очень долго ждал - мог шваркнуть меня, при этом "Мамочка, извини", но это было уже давно. Еще раз повторю: детей никогда не кусал! Как мне ему помочь? Спасибо.

Добрый день!
Начнем с того, что причины у описанного вами поведения могут быть разные. Исходя из вашего рассказа, можно предположить, что ребенок кусается, чтобы защитить себя, отстоять собственное мнение. Поэтому важно показать ему иные способы «самозащиты». Рекомендацией может служить такой вариант – поиграйте с ним в ролевые игры. Например, разыграйте сценку «Что я буду делать, если ребята меня обижают». В качестве персонажей используйте игрушки, или, может, героями сюжета будете вы и ваш ребенок. Пусть малыш воспроизводит сложные ситуации, проигрывает другие возможные решения проблемы (например, можно ответить на обиду словами).
Кроме того, проявления такого рода агрессии могут быть показателем семейного дисбаланса. Подумайте, не было ли кардинальных перемен или трудностей, которые переживала ваша семья в последнее время. Происходят ли конфликты в присутствии мальчика? Обратите также внимание на собственный стиль воспитания. Достаточно ли времени вы уделяете ребенку? Делитесь ли с ним своими чувствами и как часто обращаетесь к его чувствам?
Ваша собственная тревога по поводу поведения сына может вызывать дополнительные негативные реакции у ребенка. Прислушайтесь к себе, что вас больше всего тревожит в данной ситуации? Как вы можете помочь себе справиться со своими чувствами? Старайтесь отслеживать собственные эмоции и поведение и понаблюдайте, как ваш ребенок на них реагирует.
Также вы пишите, что другие родители «начинают тыкать пальцами». Это может усиливать  внутреннее напряжение у ребенка и провоцировать проявления новых вспышек агрессии. Поэтому поддержка и понимание с вашей стороны для него важна. Общайтесь с малышом по поводу его поведения без упреков и наказаний. Поощряйте и хвалите, когда он хотел укусить, но сдержался. Дайте ему понять, что кусать других - это плохо, но от этого ваше отношение к нему не поменялось.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться к психологу или психотерапевту очно.
Вопрос
04.07.2018 13:13:24
Здравствуйте. Попали в конфликт на дороге, были в машине с ребёнком. Ребёнок очень напуган, боится ездить в машине. Можно ли привести его состояние в порядок.?

Добрый день!
Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что ребенок испытал стресс.
Переживание стрессовой ситуации у детей проходит иначе, чем у взрослых, в связи с чем, рекомендациями могут быть:
- создание позитивной обстановки в машине – дайте ребенку возможность выбрать игрушку, которая будет сопровождать его во время поездки;  
- эмоциональное состояние ребенка напрямую зависит от состояния родителя, постарайтесь прислушаться к себе, возможно, страх ребенка подкрепляется вашей собственной тревогой.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу.
Вопрос
23.06.2018 10:28:47
Здравствуйте! У моего ребенка (девочка, скоро 3 года) проблема в следующем: до сих пор ребенок отрицает горшок. Начали приучение с 1 года. С того момента были постоянные истерики при разговоре о горшке. Насильно не сажали. Постепенно начала сама высаживать игрушки, садиться на него в штанишках, но просто посидеть. В 2,2 года пошли в сад. Там всех детей высаживали по времени, моя ни в какую. В последние 4-5 месяцев перестала "ходить" в штаны - терпит, пока не оденем подгузник. Если не одеваем, то писает во время дневного или ночного сна. Сейчас получается уговорить сесть на горшок без штанишек, но может просидеть на нем хоть час без нужного результата. Я уже просто не знаю, что делать! Я в отчаянии! Помогите, пожалуйста, найти причину и возможность справиться с нашей проблемой! Заранее благодарю!

Добрый день.
Исходя из написанного Вами, создается ощущение, что тема приучения к горшку ребенка приобрела форму сверхценной идеи, сопряженной сильными эмоциями и большим напряжением. В таком случае горшок превращается в объект, который как пусковой механизм может вызывать негативные психологические реакции ребенка. Само приучение к горшку складывается из двух моментов – отслеживание собственной потребности сходить в туалет и социально-приемлемого способа удовлетворения этой потребности. Попробуйте сместить акцент приучения со способа удовлетворения потребности на ее отслеживание. В тот момент, когда ребенок подтверждает свою нужду, можете предложить варианты решения ситуации (наличие выбора позволить снизить эмоциональный накал вокруг горшка, как объекта).
Также стоит отметить, что возраст трех лет в психологии развития принято считать кризисным. В этом возрасте происходит значимое отделение ребенка от матери на уровне потребностей и эмоций – ребенок осознает, что может хотеть разных с мамой вещей и чувственно реагировать на одни и те же ситуации по-разному, активно развивается собственное Я и личностные границы. В этот период достаточно велико категорическое стремление к самостоятельности («Я сам!»), частые конфликты на тему желаний и не-желаний ребенка. Если в общении матери и ребенка есть особенно важные и напряженные темы (как в Вашем случае – тема горшка), скорее всего конфликтное противодействие в них будет проявляться с большей силой.
Также не стоит исключать соматические причины и проконсультироваться с педиатром на данную тему.
Для более детального анализа ситуации необходима очная консультация детского психолога.
Вопрос
19.05.2018 15:13:52
Здравствуйте. у моего ребенка сдвг. Ему 5 лет. В садике поведение ужасное, постоянные жалобы что толкает и бьет детей, бегает. Как с этим бороться...

Добрый день!
Начнем с того, что такое поведение ребенка с СДВГ не является следствием плохого характера или неправильного воспитания. И в этой ситуации важно правильное отношение к малышу, которое будет  проявляться  в  понимании  его особенностей, зачастую не позволяющих ему контролировать свое поведение или выполнить задание так, как требуется, или  сосредоточенно заниматься какими - то делами.  Здесь важно проявить терпение, готовность помочь ему, когда это требуется.  
Что же нужно сделать, чтобы помочь малышу справиться со своей излишней активностью? Для этого важно  создать определенные условия жизни.  Во-первых, такому ребенку необходим четкий распорядок дня, поскольку организация жизни будет действовать на него успокаивающе, позволит меньше переутомляться. Также необходимо создавать условия для выхода чрезмерной энергии малыша. Ему следует больше гулять на воздухе, играть в подвижные игры, возможно, посещать спортивную секцию.
Учите ребенка управлять собой. Контролировать свои эмоции ему помогут игры на выражение агрессии. Негативные эмоции есть у каждого, в том числе и у вашего ребенка. Ему просто необходимо выплескивать энергию наружу, научите его это делать конструктивным способом. Например, побить палкой по земле, или изготовить с ребенком подушку для «злости», которую можно поколотить. Еще одним вариантом может служить «мешочек с гневом», в который ребенок будет «складывать» свои агрессивные эмоции.
В воспитании необходимо избегать крайностей – чрезмерной мягкости и предъявления ему повышенных требований. При этом старайтесь проявлять достаточно твердости и последовательности. Нельзя допускать вседозволенности: ребенку нужно четко разъяснить правила поведения в различных ситуациях. Однако избегайте категоричных слов и выражений, жестких оценок, упреков и угроз; старайтесь говорить спокойным голосом, сдерживайте проявления бурных эмоций.
Чаще хвалите ребенка и, напротив, старайтесь не обращать внимания на мелкие нарушения дисциплины. Очень важна похвала в том случае, когда ему удалось довести начатое дело до конца. Это помогает укрепить уверенность в собственных силах.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу или психотерапевту.
Вопрос
10.05.2018 20:02:51
Здравствуйте! Вопрос.
Ребенок (8 мес возраст) болел ангиной на протяжении нескольких месяцев, за это время отвык есть с ложки, а перешел полностью на еду из бутылочки. Сейчас дочке 1,5 лет, до сих пор едим из бутылочки. Боится ложки, отворачивается, истерит. (много было негатива за пол года болезни: осмотры горла врачей, ежедневные смазывания горла)  Как быть, как приучить ребенка снова кушать? Твердую пищу тоже не ест (не грызет овощи, печенья и вообще ничего не тянет в рот) Подскажите советом :(

Добрый день!
Исходя из описанной вами ситуации, можно предположить, что нестабильность эмоциональных реакций ребенка является результатом пережитого в ходе болезни и лечения стресса. Также заболевание ребенка может сопровождаться регрессом (откатом назад в психологическом развитии, утрату отдельных навыков и замену их на более примитивные средства, например – использование бутылочки вместо столовых приборов). Это связано с тем, что психика ребенка не справилась с внешними трудностями и вернулась к более раннему и комфортному уровню функционирования. Травматичные лечебные процедуры также могли усугубить проживание и реабилитацию после выздоровления. Сосание бутылочки может выступать способом самоуспокоения в напряженных ситуациях.
Важно создать позитивный эмоциональный фон вокруг темы приема пищи - попробуйте проигрывать кормление с куклами/игрушками (кормить, поить), привлечь внимание ребенка интересными столовыми приборами с изображением животных или сказочных персонажей, попросите ребенка покормить вас. Игровая форма позволит снизить тревогу ребенка.
Если дочка впадает в острые эмоциональные реакции и не может справиться со своими переживаниями, попробуйте взаимодействовать с ней не как с полуторагодовалым ребенком, а как с малышом младше по возрасту.
Постарайтесь прислушаться к себе. Возможно, ваша собственная тревога увеличивает страх ребенка. Иногда родители поддерживают детский страх пассивно - через собственную реакцию. Поэтому, какие бы сильные эмоции не проявлял ребенок, старайтесь давать возможность выражения этих чувств и помогайте ребенку с ними справиться.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу или психотерапевту.
Вопрос
04.12.2017 20:55:50
Здравствуйте.У нас двое детей старшему сыну будет 7лет 24 декабря.а младшей 3 года будет в мае.сын ходит в первый класс.Поведение у него вроде хорошее но что не по его начинает психопат может пойти и хлопнуть дверью,может сказать вы плохие я уйду искать других маму или папу,подойдеш поговоришь с ним и вроде он отходит.это же тоже не дело такого поведения.делаем уроки не так напишет сразу обижается что я не умею писать у меня не получается.боится похода к стоматологу.боится делать прививки.кровь боится до ужаса сдавать..помогите пожалуйста

Здравствуйте!
Исходя из написанного Вами обращения, можно предположить, что старший ребенок в данный момент проживает кризис 7 лет.
В 7 лет детская жизнь вступает в непростой период, ребенок идет в первый класс, его социальное окружение меняется, меняются его обязанности и повседневные привычки.
Рекомендацией здесь может служить, в первую очередь, необходимость понять, что у первоклассника уже есть свое собственное мнение, и он будет его отстаивать, поэтому к нему нужно относиться с уважением. Нельзя запрещать ребенку что-то, не обосновывая свое решение. Вы не должны забывать и о том, что ребенок научился мыслить и сопоставлять слова с действиями, поэтому Ваше поведение должно быть последовательным, иначе дети «поймают» Вас на несоответствии и перестанут слушать.
Одним из проявлений кризиса семи лет может быть повышенная тревожность ребенка. Тревожный ребенок подавлен, насторожен, значимо больше других волнуется в различных ситуациях, ему трудно устанавливать контакты с окружающими. Мир воспринимается как пугающий и враждебный. Постепенно закрепляется заниженная самооценка, неуверенность в собственных силах и собственной значимости. В этом случае речь идет о повышенной тревожности. Обычно, рядом с тревожным ребенком есть тревожный взрослый. Понаблюдайте за собой, не испытываете ли Вы излишнее для ситуаций эмоциональное напряжение и волнение, не транслируете ли подобные установки ребенку.
Исходя из предоставленной вами информации, можно предположить, что младший ребенок тоже переживает кризисный период развития - кризис 3 лет.          В зависимости от того, насколько сложно проживается кризис младшим ребенком (протестное поведение, истерики, упрямство), внимание родителей к собственным детям может распределяться неравномерно. Учитывая непростое эмоциональное состояние старшего ребенка, возможно, ревность - одна из реакций на недостаток качественного контакта с родителями.
Нахождение семьи в состоянии постоянных внутренних конфликтов неблагополучно сказывается на психологическом здоровье всех ее членов, поэтому для всестороннего изучения Вашей ситуации, рекомендуем обратиться на очный прием к специалистам: психологу, неврологу.
Контактный телефон отделения психолого-педагогической помощи Центра семьи – (812)-417-21-97
Вопрос
27.10.2017 16:04:01
Здравствуйте. у меня дочка 3 года 4 месяца. Ходим в садик второй год. в прошлый год сразу адаптировалась в ясельной группе, не плакала, с удовольствием бежала. Все родители "завидовали". Летом была на даче с бабушкой, в сад не ходили. С сентября пошли в младшую группу, в группу пришли все те же дети, которые были с нами в садике, все ее друзья. Но теперь по утрам мы устраиваем истерики у входа в группу, что не хочу идти, хочу быть с мамой, там скучно и т.д. в садике с ними занимаются и муз.занятия и физкультура и  рисуют и лепят. Ей все нравится. Воспитатели и другие родители, которые приходят позже нас, говорят что Катя заводила, со всеми играет. Плакать перестает через несколько минут, как я уйду. Что сделать и как себя вести? Подскажите, пожалуйста, а то и ритуалы прощания мы придумывали и пыталась договариваться, она вроде говорит, что плакать не будет, а перед дверью начинается все по-новой.

Добрый день!
Причины детской  истерики могут быть в следующем:
во - первых, это может говорить о тревожном состоянии ребенка, который беспокоится за Вас. Задайте себе несколько вопросов: когда это началось? каковы были первые проявления? что могло послужить причиной таких реакций ребенка? не было ли ярких негативных и травматичных переживаний?
во-вторых, это может быть  перенос Вашего тревожного состояния. Вспомните, насколько часто Вы сами тревожитесь? склонны ли преувеличивать и принимать «близко к сердцу» затруднительные ситуации? Симптомы тревожных состояний взрослого также можно отследить и по сигналам тела (их должно быть хотя бы три): часто возникающее чувство паники, расстройство сна, одышка или затрудненное дыхание, онемение или покалывание в руках или ногах, тошнота и проблемы с кишечником, напряжение мышц, давление в груди, головокружение и чувство сдавленности головы. Понаблюдайте за своими эмоциями и поведением, и за тем, как реагирует Ваш ребенок на те или иные Ваши состояния.
в-третьих, причинами также могут быть внутрисемейная обстановка (конфликты между членами семьи, между братьями с сестрами)
в-четвертых, истериками могут служить особенности функционирования нервной системы ребенка. На третьем году жизни нервная система ребенка становится более выносливой, однако вследствие повышенной возбудимости подкорковых структур, несовершенства и слабости регулирующей функции коры головного мозга поведение ребенка раннего возраста отличается ярко выраженной эмоциональностью.  
в-пятых, причиной может служить кризис 3-х летнего возраста, когда ребенок настойчиво проверяет границы дозволенного, проявляет собственное «хочу» и готов отстаивать его перед взрослыми. В этом случае приступ детской истерики нужно просто переждать.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к специалистам: психологу, неврологу.
За получением психологической помощи Вы можете обратиться в наш Центр по тел.(812)417-21-97
Вопрос
19.09.2017 04:37:22
Здравствуйте! У меня такая проблема, пятилетняя дочь постоянно вредничает и не слушается никого, все делает наоборот. В садик с утра собирается всегда с истериками, может завалиться на пол, заплетаю ей косички она их снимает и со слезами выкрикивает что хотела хвостики, делаю хвостики-хочет косички. В общем все наоборот. В обществе детей ровесников ведёт себя так, что с ней никто не хочет играть,говорят что она глупая. Складывается впечатление, что ребенка в этой жизни ничего не радует.Как нам быть в такой ситуации?

Добрый день!
Истерика у детей относится к состоянию крайнего нервного возбуждения, которую лучше не допускать.
Начнем с того, что причины истерик у детей отличаются. С 1 года истерика возникает на фоне нервного перенапряжения, поскольку психика еще не устоялась, ближе к 2 годам капризы превращаются в получении желаемого. Это происходит по тому, что ребенок ещё не может объясняться из-за нехватки речи, не способен убеждать и аргументировать свои желания. К 3 годам причины истерик меняются и переходят  к необходимости получения внимания со стороны родителей.  Задача родителей во время истерики, успокоить ребенка и стабилизировать  его состояние.
Основные методы:
1.    Пожалеть. Помните, что ребёнку в это момент все равно не просто, он эмоционально страдает.
2.    Давай помолчим. Надо помнить о том, что ребёнок устал и ему требуется 3-4 мин. на перезагрузку. Дайте ему поплакать, в этот момент вы просто молчите, находитесь рядом.
3.    Разговор шёпотом. В момент истерик переходите на шёпот, это успокоит и вас, и приведёт ребёнка в чувства.
4.    Метод отвлечения. То есть переключите внимание ребёнка на что угодно: «птички пролетели».
5.     Метод соревнование. Предложите ребенка сделать что-то наперегонки.
6.    Метод  лжевыбор. Предложите ребёнку выбор из двух вариантов, каждый из которых вас заведомо устроит.
7.    Метод прожить на шаг вперед. Вы не замечаете происходящее, а как бы в разговоре с самим  с собой говорите о том, что будет дальше: «ой, пойду одеваться и т.д.»
8.    Придумайте кодовую фразу фиксации внимания: «наша Дуня громко плачет». Когда ребёнок к ней привыкнет, она его будет тормозить.

Причинами также могут быть внутрисемейные конфликты, особенности функционирования нервной системы ребенка.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к специалистам: психологу, неврологу.
Вопрос
06.03.2017 14:54:35
Добрый день. Дочь 9 лет плохо спит по ночам. Может несколько раз за ночь вставать попить, включает ночью телевизор, потому что ей не спится. В последнее время перед тем как укладыватьчя в кровать начинает говорить что болит живот, что ей не уснуть, ищет любой повод чтобы не ложиться спать. Спит она одна,обычно лежит засыпает сама, но если я укладываю ее, лежу с ней, то крепко держит мою руку и контролирует чтобы я не ушла. Один раз в неделю ей разрешаетчя поспать с нами, родителями. Говорила с ней, страхов нет, говорит что просто не хочет спать. Уже поменяли ей мебель, сделали новый ремонт, все выбирали вместе с ней.Подскажите, как себя вести с ребенком? Как решить проблему со сном?  Спасибо!

Здравствуйте! Вы действительно уже многое испробовали, чтобы помочь ребенку справиться с бессонницей, но проблема по-прежнему не отступает. Важное, о чем вы не упомянули в письме: обращались ли вы за консультацией к неврологу? Бессонница у детей иногда имеет психофизиологические причины, в таком случае качественное медицинское обследование и  помощь врача может исправить ситуацию. Также можно рекомендовать очную работу с психологом, в которой специалист поможет вам и вашей дочери разобраться в психологических причинах бессонницы у ребенка.
Если Вы проживаете во Фрунзенском районе, Вы можете записаться на индивидуальную психологическую консультацию по телефону: 417-21-97.
Вопрос
16.11.2016 09:26:23
Здравствуйте! Моей дочке 8 лет. У нас такая проблема ,когда мы идём с ней по улице и она видит червяков,раздавленных мошек ,экскременты от животных у неё начинается рвота.Скажите,пожалуйста,со временем это пройдёт или нужна помощь специалиста?

Здравствуйте. Иногда рвотный позыв возникает не по физиологическим, а по психологическим причинам. Невротическая рвота проявляется в двух вариантах: истерическая, которая появляется после стрессовой или конфликтной ситуации, или привычная рвота, служащая выражением подавленных эмоций. Не рекомендуется ругать ребёнка из-за срыгнутой пищи. Лучше просто убрать беспорядок, успокоить и дать ему попить. При рвоте, вызванной психологическими факторами, в первую очередь нужно разобраться в причинах, которые её спровоцировали. Причины могут быть разные:
•    Чувство недостатка внимания от взрослых
•    Тревога, нервозность, страх
•    Протест против действий родителей
•    Сознательный шантаж родителей
•    Чувство отвращения к внешнему раздражителю, дискомфорт, неудобство.
Чтобы лучше разобраться в причинах, которые спровоцировали такую реакцию именно у вашего ребенка, рекомендуем очную работу с психологом, который поможет понять какие эмоции подавлены и отреагировать их. Также отреагировать подавленные эмоции помогает арт-терапия (спонтанное рисование, танцы, пение). У детей через эти занятия выходят эмоции, с которыми они не могут справиться.
Телефон отделения психолого-педагогической помощи 471-21-97.
Вопрос
26.10.2016 13:42:05
Моя мама,что называется чем старше тем дурнее,ей 64 года. Постоянно приходится слушать ее нытье- особенно в бытовом плане,такое впечатление что ей доставляет удовольствие ныть и скулить. Ладно бы если только это, она любитель лезть с советами- даже если я ничего не спрашиваю. И советы- как вести себя с мужем, как воспитывать своего ребенка,в ее глазах я настолько глупое существо- а мне уже почти 36 лет. При этом она не устает мне твердить что мол я в ваши дела не лезу! Если она не согласна с моим методом воспитания ребенка- сразу начинает устраивать мне скандал,как ей вдолбить что это наш ребенок и только я и муж имеем право принимать какое бы то ни было решение относительно ребенка,и нравится ей или нет- она не должна влезать и уж тем более скандалить (что мол она не согласна).Рада бы разъехаться,но финансы не позволяют снимать другое жилье. Нет сил так жить, прошу вас подскажите- как мне не сорваться всякий раз когда мама начинает лезть в мою семью,кажется что это не закончится никогда.

Здравствуйте, Екатерина Владимировна! Очень нелегко сдерживать свои эмоции, особенно гнев, который возникает в случае нарушения наших физических и психологических границ. А гнев, который мы испытываем в отношении наших родных и близких, пережить еще сложнее, потому что к нему добавляется чувство вины.  Разомкнуть цикл тягостных чувств «гнев – вина» помогает индивидуальная работа с психологом, но можно попытаться изменить свое отношение к проблеме самостоятельно. Спросите себя, почему замечания мамы так задевают ваши личные границы, заставляют вас сомневаться в своей позиции как жены и матери, лишают уверенности, что вы все делаете правильно и включается гнев как защитная реакция сохранить эту уверенность. Что происходит с Вами, когда вы слышите, как мама жалуется на свою жизнь? То какие эмоции мы испытываем, зависит от того как мы объясняем себе происходящее. Попробуйте воспринимать слова матери не как требования и укоры в том, что вы плохая, а как желание матери ощутить свою нужность, проявить заботу, как способ общения с Вами, чтобы избежать чувства одиночества. Когда мама жалуется на вещи, не зависящие от Вас, это не значит, что Вы должны немедленно что-то сделать, чтобы ей было хорошо - возможно она просто использует жалобы как средство общения, тему для разговора. Изменяя внутри себя объяснения происходящему в ваших с мамой отношениях, вы сможете спокойнее воспринимать ситуации общения и по-другому реагировать            на мамины слова. Все люди испытывают потребность в контакте, близости с другим человеком,  но все проявляют эту потребность по-разному, как умеют. Иногда под укорами скрыто желание услышать благодарность, под жалобами – потребность в словах любви и поддержки. Если разгадать этот скрытый язык друг друга, и дать то, в чем так отчаянно нуждается собеседник, можно получить удивительные результаты! Удачи Вам!
Если Вы проживаете во Фрунзенском районе, Вы можете записаться на индивидуальную психологическую консультацию по телефону: 417-21-97.
Вопрос
06.04.2015 09:12:20
Здравствуйте!У меня двое детей.Младшему 2 месяца а старшей 3,5 года Девочка.Мой муж не умеет себя вести в семье.Матерится при дочке,психует как ребенок и агрессивно её одергивает,с дочкой контакта нет (он считает что она просто так должна слушаться его,но сам не проявляет к ней любви и внимания) дочка говорит что папа злой,обстановка дома накаленная,все время ссоры из-за его психов и раздражительности.Я ему объясняю что дети сами не растут и нужно правильно их воспитывать с учетом особенностей возраста и характера.Можете ли вы помочь нам?Где могут научить папу понимать кто такой отец и как он должен себя вести.

Здравствуйте, Юлия! В нашем центре можно посетить индивидуальную или семейную консультацию психолога, телефон для записи 417-21-97.
Также вам могут помочь в Общественной организации "Центр "РАДОМИРА", где проходят клубные занятия для пап, которые можно посетить совершенно бесплатно. Встречи проходят регулярно,тел. для записи: 327-60-30, 575-64-64.

"Папа-школа" объединяет мужчин, которые недавно стали отцами или готовятся ими стать. Мужчины, для Вас "Папа-школа"- возможность поговорить о своих чувствах, радостях, тревогах и ожиданиях связанных с отцовством. Целью программы является повышение осведомлённости будущих отцов в вопросах ухода за новорождёнными, изменений в семье, возникающих после рождения ребёнка, и психологических особенностей женщины в период беременности, во время родов и в первые месяцы после рождения ребёнка. Стать настоящим отцом непросто. Нельзя почувствовать себя отцом и стать родным для ребёнка до тех пор, пока малыш сам не проникнется к вам любовью и ощущением родства. А происходит это по-разному. Встречи будущих отцов организуется, чтобы мужчины могли получить важную информацию о ребёнке, обменяться знаниями и опытом с другими отцами. Мужчины, ставшие отцами, могут не только рассказать о собственных успехах, но и поддержать других пап. "Папа-школа"- это своеобразный мужской клуб, все встречи которого посвящены подготовке мужчин к роли отца и к ответственному отцовству.

Место: ул. Социалистическая, д.16. литер А первый двор направо.
Вопрос
25.01.2015 06:25:46
Зравствуйте! У меня беременная жена, у которой и до беременности был непростой характер, а сейчас играют гормоны, и все очень сложно, а так как я также очень эмоциональный человек мне сложно смириться с некоторыми нашими разногласиями! Хотя я и прекрасно понимаю что это все эммоции, но мне сложно их преодалеть! Подскажите пожалуйста, как мне можно получить психологическую помощь, чтобы сдерживать себя и не допустить усугубления и так не простых отношений между мной и супругой?

Здравствуйте, Артем Игоревич! Появление ребенка в семье - это один из нормативных семейных кризисов, т.е. кризис, с которым сталкивается любая семья, имеющая детей. В процессе его преодоления происходят перемены в отношениях, супруги узнают друг друга еще глубже, начинается адаптация к новым семейным ролям, которые вскоре появятся. Этим процессам часто сопутствует большее или меньшее психологическое напряжение у супругов. Если я вас правильно поняла, то вы осознаете возможные причины эмоциональных всплесков и ссор, хотите быть более устойчивым и спокойным в эти моменты. Встречи с психологом помогут вам выработать полезные навыки саморегуляции, техники активного слушания, чтобы не срываться самому и по возможности  оказывать психоэмоциональную поддержку жене.  
Если вы проживаете во Фрунзенском районе, запишитесь на консультацию к психологу по телефону 417-21-97.
Вопрос
13.01.2015 13:43:23
Добрый день.Моя дочь обучалась до 9 класса в элитной школе.Попали туда,т.к я там некоторое время работала учителем.Не жаловалась на отношения одноклассников.Были подруги.Но вот ,когда ушла в колледж,я узнала от нее ,что к ней относились плохо.Сейчас у нее постоянны страх,что в колледже к ней так же будут относиться.Да и вообще постоянная тревога,недовольство своей внешностью,страх,что ее должны ненавидеть.,головные боли.чуть что слезы.Что делать?

Здравствуйте, Наталия Алексеевна! Описанные вами чувства и поведение дочери – сигнал о психологическом неблагополучии и стрессе. Обговорите с дочерью возможность посещения психолога, в работе с которым девушка сможет открыть в себе ресурсы для преодоления тягостных переживаний страха и тревоги, обрести уверенность в себе.
Если вы проживаете во Фрунзенском районе, запишитесь на консультацию к психологу по телефону 417-21-97.
Вопрос
12.11.2014 11:42:26
Здравствуйте.
Сыну 5 лет 11 мес. С сентября 2014 ходим в бассейн. Каждый раз приходиться уговаривать, т.к. тренер меняется, боиться и т.д., хотя причин для этого нет. С середины октября к волнения прибавилась рвота, после этого занимается и выходит довольный. Стоит ли заставлять ходить заниматься? Если нет, не превратиться ли это в привычку тошнить каждый раз при нежелании что-либо делать (ходить на английский, в школу и т.д)?

Здравствуйте, Наталья Викторовна, у детей нередко имеет место рвота,  вызванная психогенными факторами: страхом, тревогой, злостью, волнением, обидой  и т.д.
У Вашего сына, из-за продолжительного страха перед тренировками, выработалась своеобразная реакция организма на стресс.  С помощью рвоты он создает  своеобразную защиту от угрозы, воображаемой или существующей реально.
В этом случае общее состояние ребенка не нарушается, но рвота может повториться при тех же обстоятельствах, в которых Ваш сын испытывает страх или волнение (что Вы и наблюдаете у Вашего ребенка в настоящий момент).
Психогенная рвота не может превратиться в привычку,  организм Вашего сына реагирует так не на отсутствие мотивации к обучению, а на страхи         и тревогу, вызванные стрессовой ситуацией.
Для того чтобы убрать тревожащие симптомы, необходимо помочь Вашему ребенку преодолеть страхи и полностью освободиться от них. Ни в коем случае не ругайте его и не заставляйте делать то, чего он боится. Страх - это не проявление упрямства характера и слабости, его нельзя игнорировать.
Важное и простое правило, которое поможет Вам снизить вероятность  подобных реакций : с детьми нужно разговаривать об их страхах, а не отрицать их, тем самым давая понять ребенку, что мы принимаем его             с разными чувствами… Ребенок нуждается в том, чтобы его страхи признавались, принимались, уважались.  Только, когда его страхи рассматриваются открыто, и ребенок чувствует поддержку близкого человека, тогда он может приобрести силу, достаточную для взаимодействия с окружающим миром, который временами его пугает.
Вопрос
05.06.2014 14:56:16
Здравствуйте! Моему сыну 10 лет. Целыми днями он играет в компьютерные игры. Учебу забросил, за уроки не усадить! Дома каждый день скандалы. Что мне делать?

Добрый день, Ольга!
Пытаясь «вытащить» ребенка из компьютерного мира, действовать нужно тактично. Запретный плод, как известно, сладок: чем больше сопротивление - тем сильнее стремление. Нельзя насильно отобрать у ребенка компьютер, не дав ему ничего взамен.
В первую очередь следует изменить стереотипное поведение. Ребенок привык получать выволочку за свои компьютерные посиделки и не сделанные уроки? Специалистами доказано: если какая-то реакция повторяется 7 и более раз, она скатывается в подсознательное. Иными словами, ребенок попросту не слышит обращенных к нему упреков, они для него - не более чем досадный шумовой фон. Чтобы изменить ситуацию, попробуйте продемонстрировать искренний интерес к миру своего сына. Расспросите его об играх, в которые он играет, чем именно они ему нравятся. Попросите, чтобы он научил Вас играть в его любимую игру. Когда дети учат нас чему-то, их самооценка повышается. И потом, двое - это уже диалог (а с компьютером, даже если это групповая игра, человек всегда общается в режиме монолога).
Предложите ребенку деятельность, которая заинтересует его сильнее, чем компьютерный мир. При этом Вы не должны превратиться в клоуна, предлагающего пресыщенному отпрыску все новые и новые утехи. Такой подход оставляет ребенка на прежнем уровне пользователя - потребителя чужого труда. А для того чтобы избавиться от зависимости, нужно перейти на созидательный, творческий уровень. Ищите интересные для ребенка сферы творческой реализации. Душевное состояние очень хорошо гармонизирует работа руками.
Демонстрируйте пример. Если Вы, едва придя с работы, щелкаете пультом от телевизора, вряд ли стоит ожидать, что ребенок оторвется от монитора. Устраивайте совместные выезды на природу, посещайте различные экскурсии. Поверьте, мальчик, который вместе со спелеологами нащупывал путь в реальной пещере или кормил с рук настоящую косулю в лесном хозяйстве, никогда не променяет эти «живые» ощущения на виртуальный суррогат.
Помните, что счастливый, гармонично развивающийся ребенок вряд ли станет испытывать повышенную тягу к компьютерному миру. И это Ваша задача - сделать его жизнь настолько яркой, интересной и насыщенной, чтобы никакие виртуальные забавы не могли с ней соперничать.
Вопрос
14.03.2014 11:27:23
Добрый день. Моему ребенку 4 года, он ходит в дет. сад, недавно начал писаться во время дневного и ночного сна. Хочу записаться на прием к психологу. Подскажите, можно записаться и каким образом. Спасибо

Добрый день, Наталья Александровна!
На прием к психологу вы можете записаться, позвонив по телефону 417-21-97 с понедельника по четверг с 9.00 до 20.00ч, пятница с 9.00 до 16.30ч.
Вопрос
20.02.2014 18:35:15
Здравствуйте! Моему сыну 9 лет ,он страшно боится оставаться один дома, что делать ума не приложу! Даже после школы, посидеть 1-3 часа не может, приходиться брать собой. Не знаю, что за фобии!?

Здравствуйте, Зуля!
Когда ребенок маленький, родители обычно относятся к детским страхам с пониманием  и терпеливо ждут, когда ребенок их перерастет. Однако справиться со страхами ребенку подчас не так-то просто. Ребенок растет, и очень часто страхи растут вместе с ним. Чем больше расширяются его познания и развивается фантазия, тем больше он осознает опасности, подстерегающие человека в нашем далеко не безопасном мире. Беда в том, что грань между нормальным, охранительным страхом (который обеспечивает здоровую осторожность) и страхом патологическим нередко оказывается размытой и страхи в прямом и переносном смысле слова мешают ребенку жить. Причины возникновения детских страхов различны и требуют внимания со стороны родителей. Вот некоторые из них:
1.    Усиленная опека со стороны родителя. Когда ребенка излишне опекают, он ощущает себя слабым и маленьким. Мир представляется ему грозным и враждебным. Оберегая каждый шаг ребенка, родитель не дает ему самому познакомиться с миром, и место знаний занимают фантазии. Неизвестное всегда страшит.
2.    Конфликты в семье. Дети могут внешне не показывать своего беспокойства, кажется, что их не волнуют ссоры родителей. Но в большинстве случаев отсутствие непосредственной реакции на конфликт взрослых не означает, что этой реакции не будет вовсе. Она просто окажется отсроченной и выразится в какой-то другой, часто неожиданной, форме. Например, ребенок вдруг начнет заикаться, бояться темноты, одиночества, привидений и пр.
3.    Индивидуальные особенности ребенка. Ранимые, чувствительные, впечатлительные дети чаще подвержены страхам. Особенно тяжело приходится мальчикам, поскольку от них ожидают большей смелости, чем от девочек. Мальчика с хрупкой психикой нередко мучает не только страх, но и стыд за свой страх. Родители должны учитывать такие особенности ребенка, и ни в коем случае не смеяться над боязливым ребенком, иначе ребенок лишь замкнется в себе и перестанет доверять взрослым.
4.    Психические нарушения. Страхи могут указывать на некоторые психические заболевания (аутизм, шизофрения). Если вас беспокоит необычное поведение ребенка и страхи здесь одно из проявлений этого поведения, то следует обратиться к врачу – детскому психоневрологу или детскому психиатру.
Какова причина страхов именно у вашего ребенка поможет разобраться психолог на индивидуальной консультации.

С уважением, психолог Токарева Марина Владимировна
Вопрос
28.01.2014 09:37:36
Добрый день! Ситуация у меня такая - с мужем развелись, сыну 5 лет. Положенное время бывший муж с ребенком не проводит, оставляет со своими родителями. Сынок постоянно спрашивает, почему папа больше с нами не живет? почему у папы другие тёти?
Как объяснить ребёнку что больше мы вместе жить не будем и у папы теперь другая семья?

Татьяна, добрый день!
Как ни тяжело говорить с сыном на эту тему, сделать это придется. Он имеет право знать, что родители развелись, и больше никогда не будут жить вместе. Замалчивание и сокрытие факта развода может вызвать у ребенка дошкольного возраста тревогу, опасения, страхи, болезненные фантазии.
Необходимо дать простое и доступное пониманию ребенка объяснение того, что произошло в вашей семье. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте индивидуальные особенности вашего сына. Избегайте искушения говорить ребенку о том, что мама и папа развелись из-за того, что папа плохой. Очень часто дети чувствуют вину за развод родителей. Обязательно скажите мальчику, что он в этом не виноват.
Обозначьте изменения в семейных отношениях, которые будут касаться вашего сына (как часто теперь он будет общаться с папиной новой семьей, бабушкой и дедушкой). Постарайтесь наладить контакт с бывшим мужем, чтобы он не исчез из жизни вашего мальчика, поскольку при такой ситуации он воспримет развод как разрыв отношений именно с ним. Прекрасно, что связь ребенка с родителями мужа сохраняется, поддерживайте ее.
Помните, что от того как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть и то, как ваш сын воспримет эту ситуацию. Если вам трудно пережить разрыв отношений, то ваши отрицательные чувства усиливают у ребенка ощущение семейной нестабильности.
Вопрос
02.12.2013 11:15:41
Здравствуйте, Маргарита!
Многие дети не хотят ходить в детский сад и не могут объяснить почему. Выберите момент, когда ваш малыш будет в хорошем настроении и поиграйте с ним в детский сад. Моделируйте в игре ситуации, часто возникающие в садиковской жизни – приём пищи, тихий час, прогулка. Не обязательно использовать кукол, для мальчика можно устроить автомобильный детский сад. Внимательно следите за словами и реакциями ребёнка, вы обязательно узнаете много интересного!
С другой стороны, 5 лет – достаточный возраст для того, чтобы устроить серьёзный взрослый разговор, рассказать, что у каждого человека есть не только права, но и обязанности. И что вам тоже часто не хочется идти на работу, варить обед, стирать и гладить бельё. Зато когда вы справляетесь со своей ленью и нежеланием и видите, как вашим родным приятно, вы готовы делать это снова и снова!
Удачи Вам! И помните, что самое главное, это Ваша собственная уверенность в необходимости садика. Без этого успеха не будет. Дети очень тонко чувствуют мамино настроение, даже если она его тщательно скрывает.

Вопрос
27.11.2013 11:46:58
Добрый день!  Моему ребенку 5 лет и он не хочет ходить в детский сад. На мои вопросы о причинах, он не отвечает, говорит, что все хорошо, но в детский сад не хочет идти. Подскажите,как решить эту проблему? что делать?

Вопрос
18.04.2013 09:49:11
Добрый день, Ирина Викторовна!
На консультацию к психологу можно записаться по телефону 417-21-97 по будням с 10 до 17 ч.
Будем рады Вам помочь!

Вопрос
17.04.2013 10:48:31
В семье все чаще и чаще встает вопрос развода, причин этому довольно много, но большинство думаю у меня и у моего мужа все из детства. Очень хотелось бы сохранить семью, т.к. ребенку всего 7 лет, в сентябре ему идти в школу, а тут в семье непонятно что, живем мы во Фрунзенском районе ( и зарегистрированы тоже). Не муж, не я себе не ищем другую пару, но вместе уже не можем. Возможно ли нам обратиться на прием в ваш центр, если да то, как и когда возможно это сделать?

Вопрос
19.03.2013 16:46:25
Здравствуйте, Михаил.
Сами по себе эмоции не плохие и не хорошие, они являются отражением внешнего и внутреннего мира и помогают нам лучше ориентироваться в происходящем, удовлетворяя свои потребности.
Чувство обиды возникает у человека, когда он считает, что в отношении него совершена какая-то несправедливость. В основе этого чувства лежит механизм неподтверждения  ожиданий относительно поведения другого человека.
Постоянное пребывание в гневном состоянии указывает на то, что в вашей жизни что-то вызывает напряжение и недовольство. Гнев, как врожденная эмоция,  вызывающая ощущение силы, чувство храбрости и уверенности в себе, помогает преодолеть эти состояния. Всплеск агрессии в этом случае помогает разрядиться, но ненадолго, ведь раздражение и злость - ваша привычная  реакция на ситуацию, но не ее решение.
Для того чтобы справиться с этими неприятными для вас чувствами, важно понять с какими ситуациями связаны всплески гнева и обиды, каковы механизмы возникновения этих чувств.

Вопрос
17.03.2013 19:58:47
Здравствуйте, у меня есть накопившаяся злость и обида по отношению к родителям, да и сейчас я часто злюсь и раздражаюсь во время общения с ними. Я вообще очень легко становлюсь злым и агрессивным, можно сказать, постоянно нахожусь в этом состоянии. Чувствую, что злоба меня разрушает, да и вообще переживать ее мне не приятно.

Думаю, что злость и гнев это вообще эмоции, которых не должно быть, если речь не идет о том, чтобы их выплеснуть, но всплескивание это не цель, а необходимость и желательно вообще не прибегать таким эмоциям.  Правильно ли я думаю?

Разъясните, пожалуйста этот вопрос, т.к. я привык постоянно переживать злобу и для своего исправления мне нужно мнение специалиста. Спасибо большое за ответ.

Вопрос
15.03.2013 15:17:33
Добрый день, Надежда Павловна!
Может быть несколько причин возникновения подобных страхов у ребенка:
1.Наличие страхов у родителей (главным образом у матери). Тревожность в отношении с ребенком, избыточное ограждение его от опасности и изоляция от общения со сверстниками.
2.Большое количество запретов со стороны родителей или предоставление полной свободы ребенку, а также многочисленные и не реализуемые угрозы со стороны взрослых
3.Конфликтные отношения между родителями.
4. Психические травмы типа испуга у детей, которые приводят к ощущению опасности.
5."Заражение" страхами в процессе общения со сверстниками и взрослыми

Вопрос
14.03.2013 13:33:32
Здравствуйте! Мой 4-х летний ребенок боится ездить на метро и лифте. С чем это связано?

Вопрос
25.09.2012 09:18:28
Добрый день,Ксения Станиславовна!
Психолог свяжется с Вами по телефону. Спасибо за вопрос!

Вопрос
16.09.2012 13:46:22
добрый день!!!!!живу гражданским браком два года очень большие проблемы с мужем с доверием и пониманием!он мне изменял с бывшей женой от которой двое детей ходил туда с ночевками якобы к детям а на самом деле врал там постоянно что работает хотя жил уже со мной на протяжениии полугода тогда когда все обноружилось он сказал что хочет жить со мной но ночевки там продолжались и вранье тоже и измены сейчас он так и продожает ночевать но измен нет (т к я общаюсь с бывшей женой знаю что там происходит)но доверия нет и расстатся не получается с ним что то держит!помогите разобратся

Вопрос
22.08.2012 09:30:11
Добрый день, Юлия Александровна!
Для решения вашей ситуации психолог свяжется с вами по телефону.

Вопрос
06.06.2012 12:48:56
По данному вопросу с Андреевой Майей Владимировной и Анной связался психолог Центра.  Проблему удалось  успешно решить.

Вопрос
06.06.2012 11:49:10
Здравствуйте, Оксана Сергеевна!
Часто в семье после рождения первого ребенка отмечается закономерный спад в отношениях между супругами. В жизнь двоих вторгается третий член семьи, организуя «жизненное пространство» вокруг себя.
Рождение ребенка резко нарушает установившийся психологический баланс в семье. Муж, в большей степени ориентированный на отношения с женщиной, чем на отношения с ребенком, не может так быстро, как жена, усвоить роль родителя. Любовь матери к ребенку взращивается еще в период беременности, в то время как отцовская любовь приходит только в процессе активного взаимодействия с ребенком, в разделении забот по уходу за малышом и ответственности за его развитие. Поэтому лучше, когда молодой папа постигает это сложное искусство вместе с женой с самого начала. Да и для ребенка он сможет быстрее стать таким же родным и близким, как мать. Ведь первые детские впечатления самые яркие и прочные.
Что касается охлаждения Ваших супружеских отношений, то нужно задаться вопросом, как чувствует себя Ваш муж после рождения дочери? Какие ожидания у него были от рождения ребенка, сбылись ли они, или все совсем не так как он себе представлял, не испытывает ли он чувство ненужности, брошености? Справляется ли он с новой ролью и как относится к тому, что Вы теперь не только «его женщина», но и мать его ребенка?
Вся эта волна новых  чувств и мыслей может нарушить психологическое равновесие мужчины и даже послужить причиной депрессивного состояния, отчего муж может стать раздражительным и грубым.
Первый шаг в преодолении семейного кризиса – это откровенный разговор в спокойной обстановке, наполненный с вашей стороны искренним желанием поделиться своими опасениями и желаниями и готовностью с вниманием и чуткостью выслушать его(!) желания и чувства. Если такой разговор невозможен или конфликт будет разрастаться, необходимо обратиться к специалисту в области семейного консультирования (индивидуально или вместе с супругом).
Для решения Вашего вопроса просим связаться Вас с психологом Шишкиной Ириной Сергеевной по телефону 490-45-40

Вопрос
12.05.2012 09:33:48
Здравствуйте.2 года назад я узнала что меня удочерили,но я догадывалась с 13 лет,меня не удивило,но теперь мама(усыновитель) думает что она мне не нужна,а говорит о том кто я и почему так получилось не хочет.я сама веду поиски,так как меня это мучает
я об этом постоянно думаю,я хочу узнать кто я,в трансе я увидела образ родителей и это еще больше не дает мне покоя,хотела бы узнать есть ли техники внушения,методики которые помогут посмотреть внутрь себя и снять борьеры и страхи,что то случилось когда я была маленькая,и мое бессознательное не хочет мне это показывать,а мне это важно.спасибо.

Вопрос
03.04.2012 12:13:11
Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в ситуации. После рождения дочки (сейчас ей 11 месяцев) мой муж очень изменился. Стал грубым, ругается по каждой мелочи. Интимные отношения вообще сошли на раз в месяц.Не понимаю, что происходит, по дому все делаю, убираю, готовлю, его ничем не нагружаю, всегда хорошо выгляжу, накрашена, ухожена, а он на меня смотрит как на пустое место, даже иногда кажется, с каким-то презрением. Что это, прошла любовь? И что делать? Очень хочется вернуть ту любовь и ласку, которая была раньше, сохранить семью.

Вопрос
08.02.2012 15:58:09
Здравствуйте! Моему сыну 12 лет. Я воспитывала его одна до 2005г. вышла замуж.Брак не удачный муж наркоман и мошенник. Развелась в 2008.  Вышла второй раз замуж в 2009г. родила дочь в 2011г.В 2010 у моего сына с мужом были прекрасные отношения потом они перестали понимать друг друга.Учиться он хорошо ,но из-за поведения мне пришлось в 2012г перевести его в другую школу.Там он стал вести себя ещё хуже. Со школы приходит во сколько хочет,уроки не делает,дома мне не помогает,хамит,дерзит и т.д. Мы с сыном не однократно разговаривали по поводу всего.Я очень его люблю ,но чем больше я это показываю тем хуже он относиться ко мне. На днях он мне сказал,что убъёт себя,а соседу сказал,что у него нет мамы. Из за того что я нервничаю я уже потеряла ребёнка на большом сроке.Мы с мужем очень сильно переживаем эту потерю,а вот моему сыну это в "радость"Я незнаю что делать. Сын посещает психолога уже 2 год,но продвижений я никаких не вижу. Помогите пожалуйста. Спасибо

Вопрос
07.11.2011 12:59:25
Здравствуйте, Юлия Владимировна!
Для решения Вашего вопроса просим связаться Вас с психологом Шишкиной Ириной Сергеевной по телефону 490-45-40

Вопрос
07.11.2011 12:58:53
Здравствуйте, Оксана!
Для решения Вашего вопроса просим связаться Вас с психологом Шишкиной Ириной Сергеевной по телефону 490-45-40

Вопрос
07.11.2011 12:57:34
Здравствуйте, Изабелла!
Если в школе какими-либо внутренними правилами не запрещено носить украшения, то можно обратиться к администрации школы для решения этого вопроса. Однако нужно внимательно отнестись к причинам, по которым учительница вашего сына негативно относится к украшению, и не навредит ли решение вопроса через администрацию школы отношениям вашего сына и этой учительницы.

Вопрос
20.10.2011 15:34:13
Здравствуйте! У меня сложилась сложная ситуация, я  состою в браке, сыну 1 год 10 месяцев.Муж тиран, какбы я ни старалась угодить ему, он вечно всем недоволен, поднимает руку на глазах у ребенка, постоянно оскорбляет и унижает меня.Иногда на него находит просветление и он просит прощения, но вскоре вновь все повторяется.Я терплю и прощаю, потому что не знаю куда мне податься, я сама из Екатеринбурга, в Питере живу 10 лет, 3 из них с мужем, домой не могу поехать, там с папой сложная ситуация, маме я не говорю, что муж меня бьет, потому что у нее больное сердце, а она очень эмоциональная женщина, боюсь, что она этого не переживет. Посоветуйте пожалуйста, может есь какие-нибудь дома пребывания матери и ребенка, или приюты, на основной работе я в декрете, устроилась на другую по договору, но чтобы на ней зарабатывать на самостоятельную аренду квартиры, нужно время.Помогите!

Вопрос
03.10.2011 10:40:04
Добрый день. У меня проблема в общении с пасынком. Я вышла замуж за мужчину у которого свой ребенок мальчик 13 лет. Его мать умерла когда ребенку было 10 лет. У меня от первого брака есть дочь 15 лет. С виду все нормально, мой муж нейтрально общается с моей дочерью, а я с его сыном не могу общаться нейтрально, так как есть вещи которые меня очень раздражают и злят .  Я точно знаю что мне и ребенку (сыну ) нужна помощь.

Вопрос
27.09.2011 16:19:45
Здравствуйте!У меня к Вам такой вопрос:у меня есть сын, ходит во второй класс,он носит серёжку(недавно прокололи ухо ему на день рождения и подарили золотую серьгу).Украшение совсем небольшое,маленькая золотая серёжка-колечко.Сын счастлив,ходит всем знакомым своё ухо с серьгой показывает.Но в школе учительница настойчиво требует у ребёнка серьгу из уха снять, говорит,что могут дёрнуть или отобрать золото из уха.Но сын снимать не хочет,т.к.эта серёжка ему очень нравится.Пробовали снимать серёжку перед занятиями, ухо быстро зарастает,но сын со слезами вставляет её обратно.Скажите пожалуйста,ведь если в правилах школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьгу в школе,значит,носить её можно?Тем более другие учителя не возражают,придирается только одна.Как можно решить этот вопрос?

Вопрос
02.06.2011 15:33:50
Здравствуйте, Светлана Евгеньевна!
Постарайтесь сохранить с бывшим супругом хорошие отношения, чтобы вы всегда могли договориться с ним по каким-то вопросам, связанными с воспитанием сына.
Если у бывшего мужа появилась новая жена, установите с ней деловые отношения с той целью, чтобы вы могли спокойно отпускать ребенка в новую семью.
Не говорите о бывшем муже плохо. Иначе вы нанесете вред малышу, который воспринимает себя частью вас обоих.
Найдите себе новые занятия и вовлеките в них ребенка. Он очень чутко реагирует на ваше состояние, поэтому не показывайте ему, что  у вас плохое настроение, даже если это дается вам нелегко. Доставляйте себе и малышу маленькие радости. Время постепенно залечит душевные раны и вы обретете спокойствие и счастье. Ведь все, что ни делается, к лучшему.

Вопрос
01.06.2011 14:19:42
Мы с мужем развелись. Моему сыну Саше 5 лет. Что нужно сделать, чтобы на ребенке не отразились последствия развода?


	
Отзывы 1 - 78 из 78
Начало | Пред. | 1 | След. | Конец По стр.